家事

上个月听妈说，弟弟抱怨自己被生来这个世界感受痛苦。自己宁愿不要被生下来等负面话语。我听后非常难受，我没办法感受痛苦的活着这件事。在我看来活着是很棒的事。
而弟弟为什么会有如此消极的想法？我没办法确定。想东想西时也常在想，我们三兄弟被同一对父母生下来，在类似的环境下一起长大，有着大概相似的背景环境，为什么我们的想法会如此不同？是我与外婆相处的时间比较长？是我念独中的原因？我还在寻找答案。或许这一生也找不到所谓的答案。
但弟弟会消极至此，再寻找责任的源头也无济于事。所以，也常常与女友讨论如何帮助家里，如何给他们正面的影响。但工作繁忙之余，现在居住的地方也与老家相隔两地，我能够做的也着实少之又少。我现在每天都希望家里的各位都平平安安，不要胡思乱想造成无法挽回的结果，留的青山在，不怕没柴烧。
我们没法改变我们的过去，出生，环境，无法选择自己的父母，兄弟，但我们可以选择我们的人生。千里之行，始于足下。竟然手上只有这副烂牌，那你要怎么玩，是充满怨气的玩，还是爽快的把牌玩完，全都是自己的选择。

Niceman
2020年的犯罪之都——吉隆坡。
谋杀富商与高官的连续凶杀犯依然逍遥法外。各个高官富商们人人自危。每到一处，随行的保镖像军队巡礼般跟随。
十年后的niceman已经行侠仗义多年，对于扑灭罪恶已经不像当年那般热血纯粹。开始萌生的，是如何更直接的遏止惨剧发生。他发现，犯罪来自于人性。而此恶劣的人性，乃由环境诱发。要防止犯罪，唯有改变坏境。而改变环境，必须直捣龙潭，擒贼先擒王。
Niceman花了10年的时间计划，布局。但万事俱备，只欠东风。他一直在等，人民愿意挺身而出的那一刻。

（灵感记录）毁灭英雄

近未来的世界，人类活动所造成的污染再也无法控制，有的人选择活在虚拟的世界中，有的人选择活在崩坏的现实中。由于污染原因，地球上生长的许多动植物都发生突变。有的突变怪兽以人类为食。有一群选择活在现实的人，他们为了生活，收取不愿面对现实的人的金钱，负责铲除这些妖怪们。
在那个连大坏蛋都不想征服的世界，负责铲除怪兽的人们也一直在思考身处于如此乱世之中的意义。
选择活在虚拟的人都只躺在进入虚拟世界的机器中。但肉身必须身处在现实，如果被怪兽吃了或伤害了肉身，身处在虚拟世界的自己也会消失或受影响。

有时候

有时候，我明明身处於幸福之中，却不太能够，完全让自己沉溺在当中。

负面，消极的思绪总会在脑袋里的深渊中回荡，激起无数次的回响。

有时我会慌，当黑暗冲破理性构筑的重重藩篱，逐一侵占脑袋里的各处时，我都会非常害怕。当下我确切的知道，自己并没有想象中乐观，仿佛名曰正能量的气场充斥全身各处似的，也不过是自我催眠。

如果妳就坐在我旁边，只要妳的一个微笑，一次撒娇，便能解掉我忧愁。

如果妳没在我身边，有时我唯有借助酒精的魔力，让自己的思绪缓缓降落在幸福的软垫上，任由眼泪决堤，有点病态的爱上了这种折磨自己的经过。

我自问自己：我爱得苦么？

答案总得：不苦，我很幸福，幸福得有时会不确定这伸手触及的一切是否既是现实。

矛盾的个性搬出一出出内心纠结最终又大团结的戏码，有时真的觉得好累。

好想和Kurt Cobain借他那把爆头的长枪。

还得多练习在纠结后即刻调适心情的能力，又害怕这条路上的重重难关。

但，好彩我是男子汉。

所谓长大（1）

在吉隆坡念书的那几年，每一年、每一次假期最期盼的，便是回家。

 一个人独自远离家乡在外生活，就算身边都是要好的兄弟，每天打打闹闹不受拘束。对家的思念却不曾停过。所以为了不时回味家的味道，在家的感觉，我便尝试模仿老爸老妈烹调佳肴时的身影，尝试勾勒出来自家乡的滋味。但不管尝试，都还是欠了一些滋味。

 所以我很喜欢在家吃饭。有几次回家，饭桌上只有一道吃剩的清炒青菜和一碗汤。我都吃得津津有味，齿颊留香。但那滋味虽然对了，那感觉仍不对味。

 去年农历新年的时候，二弟来不及请假返乡，过年的时候没办法回乡过年。于是饭桌上便少了一个人。小弟年少气盛，喜欢到外头去充满商业的味道，经常对家里的饭菜嗤之以鼻，生活作息日夜颠倒。除夕夜要返老爸的家乡吃年夜饭时，他并没有跟随。摆满年夜饭的饭桌上都是山珍海味，但我吃时并不觉得美味。年初二到外婆家吃饭时，亲戚朋友快一年没见，礼貌上的称呼过后，大伙儿便忙着把过年的盛况po上社交网站，与各自的兄弟姐妹通过手机过年。回家过年，好像已经变成了每一年的例行公事。

 老妈的身子虚弱。自我懂事以来，老妈便时常生病。虽然如此，她还是非常尽责的履行母亲的责任，把家里都照顾得井井有条。老妈煮的饭菜更是独一无二。在吉隆坡生活的时候，我常常到处打探有着美味佳肴的摊位，其实，我是在找着哪里有买与我家的饭菜有着相同味道的佳肴。

老妈因为身体缘故，又喜爱和一般姐妹回忆青春，现在回家，已经很少能够吃到妈妈煮的饭。 以前老妈会准备很多好吃的，会和你一起聊天，会啰嗦的问东问西。

现在老妈只会看着电话，时而傻笑，时而默不作声。

 年纪都一把了，我不明白，为何要学17,8岁的小女孩拍照？

 我以为只有我们会不停长大，成长，没想到父母会不停变小。 动不动说要了解生命，活着是有多痛苦？

我才二十几，是要我如何生活下去？生命对妳来只是当下的负面感受？

 小的时候，一家五口一起吃饭。饭桌上的菜肴也许不是山珍海味。但长大后回忆起来，那滋味已经很难找到。现在长大了，山珍海味触手可及，却寻找着小时候的粗茶淡饭。

这些年，这些月

两种风格的妳~
还记得上幼稚园的时候，曾经倾心过一个同班的女孩。幼稚园时期的我已能找寻到早熟的踪迹，虽然如今更甚以往。
小孩子会懂什么？除了不爱吃饭爱吃零食，容易被当时候并不普及的任何一种电玩所吸引之外，真的什么都不懂了。可是在上学的时候，总是会无法控制自己的眼睛往某一个方向飘去，纵使并没有你期待的那个眼神飘向自己。

六年的小学生涯，除了让我更进一步的明白我是个众人眼中的谐星以外，也让我明白在成长的过程中，变成胖子会一定程度的扭曲成长后的心理。六年级时喜欢过一个女生，是个当时看起来将来会成为歌星的女生。现在好像还能听见六年级全年级班级拔河比赛时，她喊着我的名要我加油。

上了初中，大多数的小学同伴都各自分道扬镳。还来不及替转眼即逝的小狗感情伤心，马上即能注意到班上长得出众的妹子。她理所当然的很受欢迎，与许许多多的青春故事一样的是，在她身边总是有个不及她正的女同学形影不离的伴其左右。很快的我即投入进这段“感情”里。绘画能力数一数二的小弟我，总是以我自己的风格把她的样貌给画出来。即使当时的画工现在倒回去看真的蛮可笑的，但我好像发现了一件当时我还没有意识到的事情。后来，有一阵子我和几个伙伴喜欢放学后不回家到处溜达，也无聊到打电话骚扰认识的女生。当然包括她。其中一个伙伴有一回帮我问我有没有机会与她谈恋爱，善良的她很婉转的用“爱情并不能勉强”来拒绝了我泛滥的感情。我也因此在下课时趴在桌子上哭了一节课。

那是我第一次因为女生而哭。

直到初中三因为懒散我从原本就读的班级空降到了稍微后面的班，才又结束了那场并不怎么轰轰烈烈的暗恋。平静的确定自己未来将要走的路，平静的选择美术与设计科为高中所选科系，平静且有些恍然的进了美术与设计科。 红到我拿出来举例子都觉得烦的小说与电影《那些年，我们一起追的女孩》里有一句话是这么说的：

每个男孩心中，都有一个沈佳宜。

我的沈佳宜在我开始上高中的那一年里的某一天，睁着她大大的双眼看着我。调皮的丘比特用连接着与她之间的红线的箭，不偏不倚的贯穿了我的胸膛。此后的三年直到现在，那双要我帮忙她藏起手机的明亮双眼，仍时不时会出现在我的脑海中。

学院生涯三年，当上助教两年，间中擅自与之周旋的女生不计其数。虽都失败结束，没法开始那场我渴望了许久的恋爱，可是有些却颇深刻，现在回想起因为自己的关心举动而映照在她们脸上的微笑，才发现自己不过又崇拜起自己来了。
然后，因为电影，因为关心，因为相处，因为微笑，我才终于都明白从前的自己完全不懂爱情。
从前，我们都认为那个让你心跳加速，长得很正，很受欢迎，是许多男生的梦中情人的她，才是自己无论耗上多少时间，多少精力，都一定要追到的女孩。

可是，梦毕竟与现实相差甚远。尤其是不切实际的梦。

但在梦中与那梦中情人所做的浪漫事情，却可以搬来现实中，只是对象，不是那个想象的她。是那个与你相处起来，不会有距离，却一切都老是好像不切实际，如梦似境的那种感觉。

会在心里面哀求时间之神大发慈悲，施舍自己多点与她相处的时间；会帮她做任何事，只要自己做得到，就算做不到也会努力去尝试；会在连续相处几天后，在要离别的那一刻流下泪来；会无时无刻的想着彼此；会希望彼此之间不存在争吵，就算有摩擦，也宁愿自己承受；生病时，会无微不至的照顾他，在担心时泪眼汪汪，放下心后即刻决堤；会把所有留在记忆中的情歌听一遍，感受旋律舞动时给内心带来的悸动；会因为不小心伤害她而内疚到哭出来；会发现自己原来是个大哭包；会希望自己变成，并试着去努力变成那个与她相配的那个人。

这才是爱情吧？

其实我也不清楚 

7个月快乐。

胖子的心房

“我只是想单纯的对你好….”胖子站在被雨水洗涤过的柏油路上，难掩一涌而上的情绪自已哭着。 “傻瓜……我知道呀。”小鹿向前，伸出手把胖子拥入怀中，边轻拍胖子厚实的背，边轻声安慰。 两人的倒影，在橙黄色的路灯照耀下，影子投射在晶莹闪烁的路上，影子被拉得好长，好长。 胖子压根没想到，有一天，他会这么全心投入的去爱着一个人。 他与许多人一样，渴望爱情。于是，自他自认了解了何谓爱之后，便踏上寻寻觅觅的道路。 “是她了，一定就是了。”念高一时的某一天，一位女孩打开了他心中的房门，擅自住了进来。 不久后，那位女孩从原本住的那个房间，搬到了另一间，再从这一间，又再搬到了另一件，搬到最后，胖子已经找不着女孩住的地方。于是，另一位女孩又搬了进来。 前前后后，许许多多的女孩，有住的久的，有住的不久的。胖子心中的房门又开有关，直到门锁坏了，直到门板腐朽了，直到门就快脱落了。 然后，胖子遇到了小鹿。 小鹿个字不高，身材也不姣好，长长地头发崔挂在身后；她的一双眼不大，可是却像星空一样明亮；小小的嘴，小小的唇，与胖子相同的鼻子，却能让人忍不住再看上几眼。 一开始，胖子与小鹿只是普通的同事关系。由于有着相同的爱好，两人便成了朋友。于是，爱胡思乱想的胖子又来了： “是她吗？不是吧……”胖子迟疑了，虽然内心了有个声音不停的在高呼，：“是！是她了！” 但他却不敢确定。 也许是门还没修好？ 也许当下重要的并不是替自己找个伴？ 也许小鹿不是胖子喜欢的类型？ 胖子迟疑了。与之前众多入住胖子心房的房客们不同的是，胖子并没有在一开始便让她住进去。 胖子开始想她。 胖子开始帮她买早餐。 胖子开始帮她买放在办公桌上的糖果。 胖子开始准备便当。 胖子开始与她通信息。 “是她吗？”胖子又再问了次自己。 “是我吗？”提着行李箱的小鹿站在胖子的心房前对着他高喊。 “是她了。”胖子不自觉的扬起嘴角，心道。 然后，胖子告白，小鹿也答应了。她提着重重的行李箱，有点艰难的把它给抬了进去。 “我要在这里常住！”小鹿在心房中高兴的大叫。 两人一起看电影，一起吃饭，一起逛街，一起聊天；胖子牵起小鹿的手，小鹿紧握着胖子的手。 “咦？”有股暖流从手心传遍身体各处，很温暖。温暖地让胖子质疑了起来，“这是梦，还是现实？” “笨蛋！这是现实！”小鹿在心房中叫道。 然后，胖子带小鹿回家乡，一起笑，一起哭，一起在海边散步，拥抱在一起。 胖子很小心，他深怕哪一天哪一双手还是哪一股力量会把小鹿带走，因为胖子发现，他已爱得无法自拔。 每当胖子心情不好，或稍微有着不满小鹿的心情时，他便会看着小鹿那如星光般的双眸，烦恼不满什么的就会突然消失。 一天， 胖子无法控制自己做了对小鹿越轨的事情，他不知道这么做对不对，他不知道这么做会不会伤害小鹿，他不知道这是否太快。 因为，他太爱她。 下过雨的晚上，他牵着小鹿的手到停车场送小鹿回家，他没法掩藏自己一涌而上的情绪，随即决堤。 小鹿把胖子搂入怀中，由于胖子太胖，小鹿尽力伸展他的双手，尽自己所能地安慰他。 “傻瓜……”小鹿抬头看着哭了起来的胖子，微笑说道。双眼不知是否因为街灯的照耀而闪烁光芒。 胖子的心房，被小鹿给装饰得美轮美奂，五彩缤纷。 而胖子的心房已不再有门。