Jazz : Secret and the seal. 与 世界第一等（暂名）

Jazz : Secret and the seal.
这部作品从灵感到构思再到画草稿，所花的时间不会太长。这个概念有了之后，花掉的时间大多都在修改细节部分。

恕我无法在这里透露太多，虽然我很想说>< 不过，这部由我的老师兼同事兼朋友还有我以及另外一位糊里糊涂就降给我们拉进来的女强人联手打造，由马来西亚神秘、历史、与古怪传说，再加上西方世界的妖魔鬼怪界的两个大佬，吸血鬼与狼人，再加上女巫，泡制的，精心策划的，呕心沥血的，如火如荼的！100%本地制作，最强的热血漫画~敬请期待啦。

然后，我已经到处张扬了，就只差这里我没有宣布

这部作品我们拿奖了~ :)


(e-mail送来啦！感谢主办当局对我们的肯定！感激不尽啦~~）

有点懊恼就是，构思与草稿这个故事将成为接下来的日子里的工作项目之一了。
懊恼的地方在于，我还有一篇小说处于停滞状态@@ 然后还有一个故事装在我脑袋太久了，是时候把他给写出来
然后然后，最近出了搞为了那个比赛而创作的漫画外
另外一个时常让我热血沸腾的事就是，以本地最受欢迎运动羽毛球为创作题材的漫画











以上就是前几天才出炉的漫画草稿

Rawangboy是这本书的策划人吧，他和我说，看了我的漫画草稿，他很感动。

我也非常感动呢。才构思这几页的时候，虽然思绪与情感像是被某种事物拉着般，常常思绪停顿

但，我很珍惜那样子的感觉，让我感觉自己，真的在发光。

真的好热血。

也恕我无法在这里透露太多，也许待多几篇草稿出炉后，会做下预告让大家知道吧！（好像很多人在看降哦==不管啦！谁叫我一直以来都是行动派的？XD)

对不起，谢谢你。

想说的太多，真的太多太多。

最近一次过遭遇了太多事情，差点就招架不住，但我还是招架下来了。

所以我没办法停在一个情绪里面太久，所要面对的事物太多，跟着，心态与情绪也必须一并调整。

还算勉强达到。

除了抱歉，我真的找不到要用什么字眼来表达。对不起？还是，我错了？

所有的事情都发生了，我想再说什么也没用。

再次不留余地的吊自己？其实我很害怕，我还可以骂自己到几时。所以我不想说太多了....

相信你也不想看，不想听。

我不求任何宽恕，还是什么样的对待。只是想为我们的关系做些什么。

我一直以来，都是个行动派。

我找回了你曾经要我帮你画的照片，把他画出来了。

你说怕会很乔，我和你讲啦，我是觉得很白痴...哈哈哈哈XD

不管怎样，生活要过得开心。

对不起，谢谢你。

这些天，我喜欢妳的时候。

骑着摩托车驶在家乡的乡间小路上，时不时停下摩托车，掏出数码相机捕抓清爽舒适的瞬间，时不时留意行驶而过的车辆，时不时想象着，你在我身边举着笨重的DSLR按下快门的模样。

在逛街选购衣服时，看到挂在模特儿身上的衣服，脑袋像自行运转般，会在脑海中自动出现你穿上该件衣服的画面，傻傻的笑着。

走在回家的路上，会不停闪现我们那少的可怜的几次饭局。在脑海中会出现许许多多，在哪处碰见你时的身影。那大大的眼镜，那白色的裙子。

看到某支电影预告片，出现应该是你喜欢的帅哥，心里某处会有哪里不是滋味。

在吃着饭时，会想起那天晚上一起吃火锅时，你惊人的食量。干，想起都觉得很好笑。

第一次与你单独相处，和你一起搭乘地铁。我在到站下了车后，想起自己是不是应该陪你直到地铁到达你所要去的车站。踌躇了一阵，便快步走向停在车站旁的德士，要德士司机载我到距这一站多两站的地铁站。看能不能追上你搭乘的那辆地铁。一到站，我冲进地铁站里，搭上迎面而来的地铁，搜寻你的身影。却苦寻不着。地铁到了下一站，我落寞的下车，靠在瓷砖强上，看着玻璃中倒影着得自己，满头大汗的自己。

在看着某个爱情故事还是听着某个朋友向我诉说他的故事时，脑中会闪现你告诉我有关于你的初恋故事。你站在电话亭旁，拔电话给当时的男朋友，却惨遭冷淡对待。久而久之，你说，你也清楚知道这段关系已经了结，接下来的若干日子，你都哭红了双眼。心里某处，除了不是滋味以外，如果可以很想揪出那个王八蛋，把我的拳头硬塞进他嘴巴，然后要他说：“我他妈不是人！我他妈不是人！”

当我正打着或构思着某个故事的桥段或场景时，不时会想起你告诉我，有关第二次恋爱的经过。在还没来得及寻找自己心仪的对象下，就有点急促的与那个他在一起。还必须在一个补习中心里，老师与学生的身份，在消息不能传出去的情形下。在他的要求下，也必须对外说：“我们在一起了五年。”奇怪的要求。干我他妈才不理你是学生我是老师，没种的窝囊。

在街上看见手牵着手的情侣，在马路上瞧见一同骑着摩托车的情侣时，我会有着一个疑问：男生是怎么追到女生的呢？”连续几个星期下来，有时会无法控制自己的思绪，时常会陷入一种类似万劫不复的思绪浪潮中，很难自己。我会马上搭地铁到你住的那个地区，从那里步行回家。强身健体理清思绪之余，也希望砰砰运气，看能不能遇见你。

一直一直会回忆起，第一次送你回家时的对话，

“你没被男生送回家过吗？”我说。

“没有。”你说，有点恍惚的感觉。

“怎么可能？”我确实诧异。

“真的，没被男生送过。所以不用啦，我自己上去就行了。”你尝试阻挡。

“那很好耶，你我都把第一次献给了对方。”我有点得意。

然后，由于你早些时候肚子痛，我发讯息向母亲询问。母亲在有点不是那么恰当的时间，捎了通电话给我，

“谁的肚子痛啊？”母亲在电话里的另一端问道。

“朋友啦。”我急忙回答，想着快点盖上电话马上边陪你回家边聊天。

“谁？”母亲不知是故意还是怎样。

“我喜欢的女生啦！”我有点急了。

“什么？”我真的觉得母亲是故意的。

“我在追的女生啦！”我扯开喉咙高声喊道。

而你笑得有点忘我的，到杵在一旁的柱子后方躲了起来。我看着在电梯前等候的人群，一一用奇怪的眼神看着我，我也不知如何是好的，看着在一旁不知在笑个什么劲的你，看着那群看着我的人们，红起了双颊。

浏览着网络时，看见你曾经喜欢的他，曾经离你而去的他的身影留了句让我看到无名火起的留言。当下即用我的词句能力，不经不意的奚落他。在哪处碰见他或看见他的身影，整个人像是跳入进另一个角色，一种叫做仇恨的东西在我内心里纵横交错。幼稚的可以。

在想着该不该准备便当给你时，内心会展开天人交战。担心你会因为我的便当而颇有好感，还是越觉反感？担心我在拿便当给你时，你是乐意接收还是勉强接受？担心你在吃我煮的东西时，是津津有味还是难以下咽？然后，有另一个声音会突然压倒所有杂声：“又不是世界末日，有什么好怕的？”

在送便当去你家时，一路上都一直在担心会不会被熟人给认出来，一路上都在担心你是否会有惊喜。结果一来到你家的楼层，突然忘记你家的实际位置。打给你朋友求救也无门，只好打给你，你却说你不在家，已在地铁上。18楼的风，其实很冷，而且还有一片枯掉的树叶呢。

在看电影前，会紧张的买票，会预先设想了一堆登场画面。例如穿上黑色大衣，摆起夸张的姿势想要给你留下难忘的印象。打算这么做后，在离开场只剩不到半小时的时间都要冲回家去拿那件仅有的黑色大衣，就是想给你留下特别的回忆。结果大衣是带了，但春带却没带。

在看电影时，原本打算在你冷的时候递上温暖的慰问，把收在背包里的大衣拿出来让你取暖。结果，在看电影的一个多小时里，都一直在想电影已经进行到哪一个部分时才拿给你。结果整场我都没有专心在看，结果直到电影结束，我都没能把藏在背包里的大衣递给你。

看完电影后，理所当然的送你回家。你要我先回家，因为我家就在地铁站上方，没必要特地送你回家后再从你家回来这里。我很珍惜我和你那难得的单独相处时光，虽然对话都不着边际，但却难能可贵。我说我必须到那里一趟，我必须打包晚餐给我弟弟吃。到了地铁站，你问我，要打包什么，我说我边陪你走边想。走到便利店，你问我能不能请你吃雪糕。干我他妈高兴极了，哪有说不的可能。然后，我们在一起往你家的方向走去，再有一搭没一搭的聊着。到了你家后，说起那天早上送便当给你的经过。看着你步上阶梯的模样，看着你对我说再见。我掌握时机，问起那天你简讯里说对于我的追求感到不知所措是什么情况。你说，姐妹们告诉你，如果觉得这个男生没有可能和自己展开更进一步的关系，理应不该接受男生的献殷勤。我问，所以还是没有可能？你依然摇头。我依然还是那一句：“我是不会放弃的。”你问我为什么？

“不知道，因为是你的关系吧？”

电话里的简讯，满满的都是你的名字。一旦有别的名字浪费储存空间，一并被我强制删除。有点懊恼该怎么处置数量不算多却也不小的讯息。满满的，都是我们之间难得的交流。

很多时候，我都强忍着找你的冲动。因为我仍不清楚，我在你心中的位置，还有印象。是好？是坏？嘴巴上虽然说，你没必要觉得内疚，在我的付出后没能回报我什么，因为我真的没关系。但心里面有个小小的地方，还是希望你因为我所做的什么，而开始给予我，我所期望得到的回应。有时，心里会非常不平衡。一个像我这般的男生，愿意放下身段对你穷追不舍，为你做许多事，你却一点反应也没有。会非常自责，会开始愤世嫉俗，会胸口闷到很想把他给挖出来，会很想大声哭出来。但再仔细思索，这一切有必要吗？然后再度鼓励自己，再度筑起喜欢你的热血心情。长则日复一日，短则每隔几小时几分钟。

以前，如果走到这一步，我早已宣告放弃。因为太恼人，太烦人，太不像我的行事作风。

所以，我一直以来都是单身。因为那糟糕的性格，那没办法坚持，三分钟热度的烂个性。

直到有一天，我才知道，每一个男生，都是在不停的喜欢每一个女生后，才学会振作，学会如何让自己变得更强。
喜欢一个人，就得做自己不喜欢的事。

在你面前，我显得很渺小。证明，我还不够强大。

所以我必须变强，变成那个你会喜欢，你会欣赏的那个人。

我是这么相信着。

自白。

我深怕将来的哪一天，当我回忆起种种，我会记得不清晰。

我深怕将来的那一天，一切已是过眼云烟，我会寻不回那固中滋味。

我选择再次运用文字记录下来，记录下这曾经的往事，在年少轻狂以后，依稀存在的年少轻狂。

我选择在这感情最丰沛的时候，用文字再次重组那段段，看似虚无缥缈的回忆，我说过了，

其实我很胆小。

你问我，为什么坚持。

我问我，为什么选择坚持？

我稍微回想了我的过去。

我从来就不是个翩翩少年。在人群中所扮演的角色永远是个炒热气氛的小丑。以前我会在意，在意别人只因我的浮夸而注意我，因为我而开怀大笑的原因是我一厢情愿的心声。

当年喜欢上了个女孩。就只是喜欢，就希望她也喜欢上自己。不管自己在背后是否付出过，仍然一厢情愿的希望，女孩眼里只有自己。但不是，女孩有很多选择。不甘付出的自己又怎么会受到青睐，不被女孩注意的我，每天除了不厌其烦的用短信骚扰之外，幼稚懵懂的自以为自己已经付出了许多。那一层层被强行剥落的情感着实让胸口郁闷。那时的自己，潜意识的觉得，这就是付出。然而，这就是他妈的付出？

兜兜转转，我又遇到了另一个女孩，情况相近。在每一个应当为课业拼搏的夜里，我老是抓着电话对另一头的他尽说些无聊的话语。电话中的承诺也因为自己的怯弱而选择逃避。不久，当自己发现再也没办法继续下去的时候，唯有忍着辛苦再次逃避。并选择在背后恶言谩骂自己曾经朝思暮想的女孩。又再一次的自我认定，曾经付出的情感，电话费，就是真真切切的付出。然而，这难道就是他妈的付出？

这个时候，有个女孩告诉我，他看到了我的好，他希望能够与我一起开创美好。我欣然答应，碰碰撞撞了几年，长期处于孤单状态的我，突然有个女孩跑来告诉自己说：“我喜欢你。”怎有不动心的理由？但，自己内心深处，真的已经认定了这个女孩吗？最清楚的莫过于自己。于是，女孩知道了，哭着对我说，我们分手吧。

那段时间，我真真切切的领悟到了一句经典台词背后的意义

曾经有段非常真挚的感情摆在我面前，而我不懂得去珍惜，到现在才来后悔莫及。如果上天能够再次给我一个机会，我会对那个人说：“我爱你。”，如果硬要在这段感情加上一段期限，我希望是一万年。

真挚的并非我，而是她。而我接受了以后，却不晓得珍惜。后悔莫及的，是自己糟蹋了她的一番好意，是自己因为寂寞而不是打从心底喜欢她选择与她走在一起，而不是不曾和他说过我爱你。

不知不觉中，在看待感情时，我渐渐抱着一种消极至极点的意识。然后，我又再次泥足深陷。这一次，我反省了过来。曾经害人害己的过去，让我明白持续下去绝对没有任何意义。我步步为营，不把追到手为前提，而是把成为她难得的听众为后盾。我成功了，我成功的成为了他的听众，在他心里占了个领地。虽不算真正展开正式追求，不过自己也真正开始知道，要一个不喜欢自己的人喜欢上自己，就必须做很多很多自己不喜欢的事。我做了几次，也因为优柔寡断的性格而事与愿违，

不怪时机不怪地利不怪人和。让自己再次无法前进的，还是自己。

辗转，又喜欢上了另一个人。这一次来得快，去得也快。来得快是，她确实有被我感动。去得快是，她坚决的认为我们彼此不可能，而我相信了，也选择就这么放弃。从我开始正式展开追求，到结束，前后其实都没有两个月。而我也选择了放弃，不再继续奋起直追。

接下来的时光，寻寻觅觅了一阵子。遇到了几个不错的女孩，但却没办法下足心思奋起直追。每每要再继续前进，就又感到力不从心。

这时，有个女孩几乎每个夜里都会与我聊上几个小时。因长期形单影只的孤寂感慢慢侵蚀我的内心，女孩也傻傻地说：“我喜欢你。但你不喜欢我不用紧。”

长期处于寂寞状态也极其渴望爱情的自己（虽然老是不承认）对有个女生向自己坦白心意，哪有不动心的意思？欲望开始腐蚀，下半身开始自我思考。但，我清楚知道，我并不是打从心底而喜欢。

所以我不想两败俱伤。

万分抱歉的，我持续拒她于千里之外。

然而，一个无心之失，我堕入万劫不复之境地。我再次寻回那最初的感觉，那曾经出现在年少轻狂时的感觉。

我喜欢上了她的好朋友。

非常非常的喜欢。

很多人问我，为什么？我承认，她的确长得很正。但我认识很多正妹，却从未让我再次拾起那最初的悸动。

因为她，我再次寻回了。

最初的最初，因为我的邀请而来我的住处吃晚饭，我会对凌乱不堪的住处展开大扫除。因为要烹调出我心目中她喜欢的菜肴，就算感到似有重重阻碍阻挡在面前，我都不辞劳苦。

因为她要有事必须出远门，我打开我的社交网络，无所不用其极的寻找可以帮忙的朋友，拜托兄弟义气相挺，就算不尽人意，我也都认命。

我仍然无法阻挡，那日复一日逐渐膨胀的喜欢。

骑着摩托车在乡村捕抓乡间风景，她的身影仿佛持续伴随，很白痴的想着我和她两个人在乡间捕抓清爽舒适的瞬间，是副怎样的光景。

在握着画笔试着勾画出内心经已完成的画面，她的面容也老是出现。

因为一个我曾经拜托帮忙的朋友也对她表示兴趣，我白痴的在意了整天。吃过晚饭后仍按奈不足那股不快的我，选择走上几公里的路步行回家，试着让自己冷静。

然而，也还只是最初的最初而已。我甚至不了解她。

而这是为什么？

其实我没有答案，就只是很纯粹的喜欢。好像自己，并不知道画画能够为自己带来什么，持续敲打着一篇篇不知所云的文章能够为自己带来什么，却仍然去做，想要达成某个自我限定的目标。

就因为喜欢。

是这样吧？

我挣扎过。一次又一次透明的阻拦后，就想要放弃。转而拥抱那位欣赏我的好的女孩。但，我回想起自己的曾经，发现，
再也没办法了。

我没办法再像以前一样，只因为自我认定的喜欢而认为自己已经付出许多。我没办法像以前一样，因为有喜欢自己的人而回避自己内心最确切的情感，我没办法像以前一样，因为他说不可能，也跟着觉得不可能而放弃。我没办法像以前一样，还没用尽全力就选择放弃。

当然，我并不是一定要她答应和我一起走。

只想，就这么坚持的喜欢下去。

一直，一直，一直。

就算得不到回应，每天还是抱着期待的，发一封自己擅长胡掰乱造与网络搜寻下来的冷笑话。尝试告诉她：

“嘿，我想妳了。但我不想烦你，所以发封讯息，希望你也想我。”

就只是这么简单。

真正的喜欢，不是欲望；因欲望而展开的感情，只不过是变相的逃避心中的坦率，而已。

真正的喜欢，是，不管她选不选择允许妳牵起她的手，你都还是愿意，在他感到需要个人时，说：

“我在这里 ”






现在，还只是开始而已。

写在净选盟 后记

我永远也忘不了，我们走在街头，我们一起对抗蛮横的警察，一起捱催泪弹，一起高喊公平与正义的口号，一起在豪雨中高唱国歌的时刻。



为，所有冒着生命危险的同志们致敬。



为，所有不小心被逮捕的同志们献上万二分的歉意与致敬。



替，在游行示威中去世的那位同志行万二分的 敬礼。



或许有人仍会觉得，马来西亚好乱，好多人中抓了，好没安全感，好想离开这个国家。



我们没办法阻止你这么想，我们没办法将你洗脑，告诉你说：“你他妈的怎么没脑？”



没必要，也太主观。



在参与示威前，很多人难免会担心，会害怕，会焦虑。



我当然也会，我他妈也是个人。但我提起那些微的勇气，用行动来证明我的理念。



在你担心受怕后，在你不站在同一阵线后，在你不支持此次游行后，有没有想过，你为什么会担心受怕？你为什么选择不站在同一阵线？你为什么会不支持？



你当然有你自己的理由。但我也希望不支持，害怕，不鼓励此次行动的人们，替那些拾起勇气上街游行的人们，报以感谢与敬畏之情。对那位因为此次事件而死亡的同志，报以缅怀之意。



也请那些完全不晓得发生什么事的小弟小妹，是时候应该开始关注此等事件。因为分分钟，你会因为国家的一蹶不振，而被送到印尼还是菲律宾当佣人。



709这一天，马来西亚民主被唤醒的一天。所有人应该记得这一天，那些上冒着危险上街游行的人们，被逮捕的人，死去的那个人。



大家都是英雄。



但，这只是开始。我们还有很长的路要走。而我们走下去的动力，就是大伙儿的支持与鼓励。就算你选择冷眼旁观，也请你收起你的嘴巴。因为，大家的努力，并不是白费的。



最后的最后，我要谢谢在我决定参与游行后不停发讯息与致电给我的朋友，你们让我觉得我并不是孤军奋战。





谢谢马来西亚。

写在净选盟 2

群众与警方的镇暴队僵持不下。我们站在富都车站前的那段道路，仍群起激昂的不停喊着正义的口号。



这时我才瞧见，有个残障了的仁兄，原来也加入了游行的行列……



过了不久，有几位仁兄指示我们坐在道路上，像是准备以静坐示威。所有人高举双手，激动的情绪充斥着整段道路。



我们还是一样，在什么都没做的情况下，镇暴队再次向我们抛掷催泪弹。

所有人慌张逃命。我连忙抽起一早就放在包包里的湿毛巾与瓶装水，试图降低催泪弹所带来的杀伤力。我们往后逃跑，所有人不停咳嗽，眼泪与鼻涕不受控制的争相夺出。



手上有带着盐巴与水的同志们这时担当起照顾人群的角色。大家不分你我的互相帮助，互相传递清水来减低被催泪弹所刺激的皮肤与眼睛。



此时，天空像是呼应着我们诉求公平与正义的声音，漠然下去大雨。全场人们情绪鼎沸，所有人振臂欢呼。对着镇暴队，对着老天，高喊我们的口号。过后，我们在大雨中唱起国歌，场面温馨非常，一个马来西亚的精神异常讽刺的在此刻完美体现。



人群稍息片刻后，再度群起涌向封锁道路的镇暴警察。这一次，我们手拉着手，不管旁边的人是谁，不管他是什么种族，我们清楚知道，此时此刻我们的心已经连在一起，我们清楚知道，我们都是马来西亚人。



我们跟着人群向镇暴队伍施压，要求他们撤退好让我们通过，继续游行到Stadium Merdeka。但，镇暴队再次以催泪弹问候我们。



人们当然受不了催泪弹一次又一次的威胁。许多人已经抵受不住催泪弹一次又一次的威胁。镇暴队伍乘势逼近逃窜的人们。有的人逃到敞开少许店门的店屋里。坐着轮椅的仁兄被某个人以极快的速度逃跑。然而有更多人选择逃到同善医院里避难。



我和同伴也逃到了里面。经过讨论后，我们没办法再承受催泪弹的攻击，所以开始计划逃命。毕竟，孙子兵法有云，三十六计，走为上计。我们躲在同善医院旧楼里。这栋建筑已经废弃，许许多多的人已逃进这里。几位马来同胞进行向真主阿拉祷告的回教仪式。我与同伴继续计划着逃命的路线。



一时之间，惝恍无助的感觉涌现。开始有点担心警察要是杀进来强势逮捕与害怕逮捕后回不了家的命运。

外面仍然一片混乱，仍在游行队伍中的人群此时已经剧减。警方又再乘势逼近，同善医院与华人接生院此时也已成为警方眼中的战场。催泪弹烟雾袅袅升起，完全就不顾及医院里的病人与孕妇，甚至婴儿的处境。被权力与私心摆渡的可怕行为完美尽显。



整段道路的前方与后方都被警察封锁。Nick与另一名同伴Steven先行到医院外围查看。我和另一位同伴阿乃仍躲避在里面。这时，有个在医院里工作的安娣从楼上探出头告诉我们，后面有条逃窜的路线，还说有的逃就逃，中抓了后想逃就很难了，上帝会保佑你们。



此时此刻的关心与祝福，也让被困在当场的人们的心，顿时暖了一片。

随即，我们到后方查看逃窜的路线。很多人聚集在同善医院新楼层前的广场处。场面其实不像遭到威胁后逃跑的狼狈样。大家散落在四周，各自讨论着刚才所发生的事。



但后面却没有逃离范围的路线，我和阿乃联络与我们走散的另外两名同伴。警察四散在周围，悠哉悠哉的模样看了就让人感到气愤非常。



和同伴在某间妈妈档碰头后，我们坐了下来休息了一阵。各自都感到能参与这次示威行动而不枉此行。我们还与一位方才有在示威现场一起呐喊的马来大叔聊了几句。



随后，我担心警察会穷追不舍来到这里逮捕方才示威的我们。便草草的把饮料喝完，准备回家。我们同时也收到最新消息，示威集会还没结束，他们把地点改在Bukit Nanas，但我与同伴们都觉得我们的任务已经结束，我们已把心中的意志与诉求告诉了他们，持续硬碰硬的话，真的担心会发生什么暴力事件，这是我们，以致全马上下的人们，最不想看见的。



随后，我们搭不到德士回wangsa maju，只好再度步行到KLCC搭Lrt回家。当我们一抵达通往KLCC Lrt的入口处时，愚蠢的保安危言耸听，关上门栏，告诉群众示威人潮挥着刀抵达KLCC，担心他们会跑进来伤人。



我们怕被抓，随即走到KLCC的餐厅等候。餐厅的位置处于高处，我们从玻璃窗户望下去，示威的人潮已经消散，剩下的就只有小题大做的流氓红头警察。



我们非常疲惫，持续从手机关注最新的动向。知晓躲藏在同善医院里的一些人遭到逮捕，我们庆幸之余，也希望被捕的人们也能够平安的返回家中，我默默的祈祷着。



等上一段时间后，我们打算再次去看看LRT重新启动了没。但一抵步，许多人蹲坐在入口出两旁，也巧遇学校里的同事，从他口中得知LRT入口还未开。愤慨失望之时，我们决定到门口打算情况。



骑兵与镇暴部队仍然驻守在KLCC门前附近。Nick与阿乃胆大的跑前与他们合照。随后，我们以另一个入口进入Lrt站，准备回家。



在回家的路上，也巧遇另外几位刚才有一起参与示威游行的马来同志向我们小声说出示威口号。我对他微笑，他也扬起嘴角。大家在这一天清楚的认定了彼此，让我倍感窝心。



与同伴道别后，安全抵达Sri Rampai Lrt站。回想起一整天下来所发生的事，仿佛就像是一场梦。





马来西亚，虽不平静，但还有救。

写在净选盟

写在净选盟2.0后 1



早上醒来，并没有期待的艳阳天。



我侧躺在床上，睁开眼睛，眼前的电风扇唰唰唰的把风吹打在我的脸庞上。我按下off按钮阻止他张狂的转动。



想起昨晚一位朋友致电来问我今天有什么计划，也交换了一些意见，知道他说会在早上8点到9点这段时间出门到集会现场附近。睡醒的我即可想去，便发了封讯息询问情况。



提着有点沉重的心，走到浴室前，看着睡眼惺忪的自己，思索着。



道路都被封锁，lrt到处都是警察，要怎么到达集会现场呢？如果在半路就被拦截了，怎么办？如果在lrt遇到警察，要用怎样的心情去面对？



刷了牙洗了脸，拾起电话看了看朋友回复的讯息：“在去的途中，lrt站很多警察在巡逻。”



有点害怕了。

打开电脑，浏览下新闻资料后，看到很多同志在前往集会地点的途中已被捕。警察甚至扫荡集会地点附近的各间旅店。



无所不用其极的恐怖霸权，显而易见。



联络了一通前往的同伴相会地点后，收拾了示威游行必需品，有：湿毛巾，瓶装水，黄色上衣。但我害怕黄衣要是摆在太显眼的地方，警察拦阻的话中抓那就糟糕，好在背包里有个小小的暗格，换上白色上衣，穿上球鞋就出门了。



在Sri Rampai与其中一名结伴前往的同伴碰头后，讨论与另外两名同伴相会的地点。便佯装轻松的姿态下，踏上通往净选盟集会地点之路。



我们在wangsa maju lrt站碰头，其中一名长相帅气的同伴Nick，他建议我们一伙人先到KLCC，再从KLCC步行到Stadium Merdeka与众前往的同志聚首。我们达成共识后，便搭乘Lrt前往目的地。一路上，大家都默不作声，相信心里应该承受不少压力，我当然如是。想起担心着我的老爸老妈，想起前往集会的同志们，让我的心一直没办法平静下来。



抵达KLCC，游客还多过本地人。大家仍然嬉笑怒骂的逛着街，吃着甜点，买着衣服。我们在KLCC的Food Court吃过了早餐后，决定不搭lrt前往，选择以步行的方式前进。我们的计划是，先步行到pavillion，越过sungei wang,通过times square后，再步行到Stadium Merdeka。



但，我们的行程到达sungei wang时，收到最新消息集合其中一批人的集合地点改在茨厂街附近。我们走到time square外围后，看到通往stadium merdeka的那条道路一片风声鹤唳。就打算绕过警察总局，再步行到茨厂街那里。



由于大伙儿也走了不少路，或多或少心声已经觉得有些疲惫。我甚至一度怀疑自己，千里迢迢来到这里，是为了什么？



但我还是与同伴们一同前进。



来到富都车站后门，茨厂街外围附近。我们从远处已开始看见聚集的人潮。站在那里的人群们，手臂上都绑着红色布条。一开始还以为是巫青支持者们，后来才知道不是。但确切的身份我到现在其实还一头雾水。



我们慢慢接近聚集的人群。不管是路人还是游客，还是附近商店的商家们，也都纷纷走上街头，手持爱疯还是手机，替所有参与集会的人纪录下这历史性的一刻。



我们越是接近，越是兴奋。在靠近雪华堂的道路附近，净选盟的支持者已在远处高喊净选口号：



“HIDUP BERSIH!,BERSIH BERSIH!HIDUP RAKYAT!”



原本害怕的心情，随着口号的呼喊也跟着莫名高昂了起来。巧遇那位前一位通过电话的朋友，打声招呼后，我与同伴们便加入人群，人群里夹杂着三大民族，甚至还有戴上原住民传统头饰的支持者加入我们的行列，齐齐高喊净选口号。



那澎湃的滋味，我这一生应该都不会忘记。



我和同伴跟随人群，群起高喊口号，加入替人民诉求的行列。警方的直升机在上空不断盘旋。每当经过我们上空，我们所有人便会高喊并向他打招呼。甚至还有人向他比中指，那场面实在让人无法自拔。



我们跟着人潮前进。在游行到Maybank大楼下时，人潮前所未有的聚集在一起。我们依然群起高喊净选口号。让我意外的是，我看到很多妇女，女性，原来也在游行的行列里。



没过多久，另一批人潮从另一个方向前来聚首。我们这个阵营的所有人齐声欢呼欢迎。



跟着，我们不停的高喊我们的口号，直到警方镇爆队伍的前来。



一开始，镇爆车只是停在那里，等着人群的驱散。但所有人看到警察来到，仿佛被某种东西激发了情绪，口号越喊越大声，人们的情绪越来越高昂，似乎不受控制。



但，我们就只是站在街头，高喊着所有聚集在那里，不，是全马上下左右所有人的公平，自由，还有正义，他们却开始发射水柱，抛出催泪弹。



人们意外的有井有条的撤退，我也跟着尝试维持次序的几个同志，喊出：“Slow!slow!Jangan Tolak!”希望不要有人跌倒而受伤，还是被催泪弹的烟雾所熏到。



警方仍然步步逼近，尝试进一步的驱赶人群。害怕的群众往巷子里逃窜。我和同伴被逼逃到一条小巷后的煮炒档厨房。



在这次示威行动中，让我感到感动的第一件事就是，在现场尝试按捺人们心态的同志们。如果硬要以宗族区分，就是在巷子后分派粗盐给我们的马来同胞。煮炒档的老板也很好心肠，把盛满粗盐的瓮子无条件分派给我们，在

一旁的马来同志帮忙分派并询问谁需要水来纾缓遭催泪弹攻击后的刺痛感。



随后，我们再度加入游行行列，战场退守到富都车站前的那一段道路，继续为全马人民高喊：



“BERSIH BERSIH!HIDUP RAKYAT!HIDUP BERSIH!KOTOR BN!”

写在净选盟2.0前 2

我站在办公司后的马路旁，从裤袋里掏出了烟，随即点起。



今天，已不知道是第几支了。



天人交战了数百个回合，内心挣扎了无数次。



我，应该去吗？



自私的想法企图侵占我的脑袋。另一堆代表正义的声音在我心中越趋渺小，但却余音绕梁。



又是自以为是的正义吗？



内心百感交集。我掏出手机，想要拔给外婆慰问他老人家，但后来才知道原来外婆她换了号码。



整天，我无时无刻都在关注净选盟的最新动向。



整个吉隆坡市区，都笼罩在一片白色恐怖下。



我很讨厌。我很讨厌这种被欺压，被霸权压制的感觉。



但我也感到害怕，毕竟我是个人。



我仍然无法停止翻找全马各个支持净选盟的盟友所撰写的文章。各篇都让我看得热血沸腾，随之而来的，又是痛苦的内心挣扎。



原本，我以为我的战场是网络，是Microsoft Word。只要我不间断的帮忙渲染净选盟的终极目标与宗旨，那或许就已足够。



良心，也会过得比较踏实。



但，我没办法。



当我看见仍然有许多朋友仍在转载各种你爱我，我爱你的文章，虽然我知道我并不能够以自己的一套观点套入进解析其他人的想法，但我就是忍受不住，很想和那堆人说：“国家已面临灾难，你们还有闲情逸致谈情说爱？”



不能，不可以，不行。



你不能期望每个人有着和自己一样的想法，那样会世界大乱。



虽然已经杂乱不堪。



办公司中也围绕在一片白色恐怖当中。当然也有一些老师翘首期盼着这天的到来。大家都在讨论着警察封锁的道路。担心着下班后回不了家，愤慨着原定的逛街计划因为警察的阻挠而取消。



够了。



就因为人民的基本诉求，就让你们吓得全城封锁，害怕得满地找牙？



如果你说：“一切都得怪净选盟！如果他们不出声，我们也没必要强势镇压！”



哦，那我可以告诉你，你脑袋秀逗了。



如果不是你们，净选盟会在一片风声鹤唳中而成立？如果不是你们的无聊压制，净选盟的立场会这么坚定？如果不是你们软弱无能，人民怎敢走上街头？如果不是你们的贪赃枉法，民怨何起之有？



“心肝~”我妈在晚上时习惯通过面子书与我瞎聊几句。



“妈咪~~”



“吃饱了吗？”我回复。



“吃饱了，你呢？”



“嗯，刚才自己煮了，吃到我要吐，昨天是面，今天也是面。”



“家里没人吗？”



“没，有个朋友的爸爸说吉隆坡很危险，叫他回家乡避难了。”



“原本我也想叫你回来。”



“才不要，这种历史时刻，我回家蹲？”



“但想到你不会让我们担心，就没了~”



“担心什么啦”



“没担心了啦~你长大了，会想了。”妈咪回复道。那一刻，我很想告诉他，



“妈，明天的大游行，我也会在现场，但你不要担心我。”



我没办法告诉她。我担心，我告诉他了以后，她会因为担心我而睡不着觉。



我妈总是这样。



随即想起老爸前些日子捎来的那通警告我不能出席大游行的电话。



心里面，满满的尽是亲情的滋润。



但我希望，在我享受亲情的温暖的同时，全国人民同样也能在一片祥和的状态下享有。



我不是故作伟大，这只是一个人民的基本诉求。



我希望掌权者能够知道。



天人交战了一番后，我决定去了。



面子书上仍然弥漫着因带牌流氓所倾泻的白色恐怖氛围中。许多沉醉于自我感情世界的小弟小妹们还不知道709这一天分分钟会是改变马来西亚政治体制的重要一日。



但没关系。



你无法强求每个人都像自己一样，像着了迷办的关注国家政治动向与要求他们站在街头示威要求人民基本权利与公平正义。



你只能够要求，希望大家能够真心祈祷。



每个人仍然有着每个人的世界。



但我的世界有个地方，却站着每个人。



感谢一位因看了我之前的文章而开始关注此次事件的朋友，感谢那些虽无法出席仍鼓励我，慰问我小心行事的朋友，净选盟会听到，全世界站上街头支持的人们也会知道。



愿天能保佑，参与709净选盟2.0的人们，能够和平达成全国人民的愿望与目的，愿天能保佑，这将不会是场流血事件，愿天能保佑，大家都能够平平安安。



WE ARE NOT ALONE.

写在净选盟2.0前

某日，我和每天一样，对着FB干瞪眼。期待着哪个女生敲我的聊天窗和我聊天，时不时翻看着正妹的相簿，时不时浏览着动荡不安的当今大马新闻，心中思索着正在进行中的工作计划要如何完成。
后来，有个高中同学在我的涂鸦墙上留了言。留言上是这么写的：“709当天你会去示威游行吧？”原本，我并没特别关注709这项活动背后的实质意义。然而，在同学的留言后，我翻了翻当今大马网页里有关709净选盟大游行的有关新闻。心里面反抗政府的心态顿时风起云涌，随后，我也留了段话给那位高中同学：“没有意外的话，我应该会在现场。”
高中同学见了我的留言后，也很欣喜的回应：“好！加油！希望我可以在电视上看到你！”
我是不知道他是取笑我数落我鼓励我还是怎样，但我还是赞了他的留言，就当做他给我的努力。
之后，我几乎每天都在关注有关净选盟2.0的新闻。
在这里，必须提一提净选盟2.0背后的实质意义。

净选盟2.0的八大诉求：

1. Clean the electoral roll 【清潔選民登記冊】
2. Reform postal vote 【郵政改革投票】
3. Use a permanent ink remains do not fade 【使用永久不褪色墨水】
4. Free & fair access to media 【自由和公正的媒體訪問】
5. Minimum 21 days campaign period 【最短時間 21天的活動期】
6. Strengthen public institutions overseeing 【加強公共機構監督】
7. Stop corruption 【停止腐敗】
8. Stop dirty politics 【停止骯髒的政治】
然而，有谁在安碧嘉等人提出这项活动后还记得这八项基本诉求？
在我决定参加净选盟大游行后，我google搜索路线图与集会地点，在网络上也收集了一些有关资讯与需注意事项。在一边策划的同时也在一边留意着有关新闻的最新动态与身边的亲朋戚友对于这项可说是马来西亚最具规模的民间示威运动。
我听到的，我看到的，我感受到，自我决定参加净选盟后，就让我觉得自己是个彻彻底底的白痴。
我承认我拥有着愤怒青年的情怀。对于身边许多事物，制度，体质，以及系统拥有诸多意见与不满。尤其是统治我们居住的国家的政府。许许多多让人看了异常厌恶与烦闷的新闻已经屡见不鲜。不是这个内衣部长希X木钉讲了什么有关种族主义的言论，就是那个理由部部长黄小燕阿姨又找了什么理由来搪塞她贪污了多少钱。
然后，我们手相阿吉哥应该是头已半秃老了一半，还是装聋作哑假装听不见看不到。最厉害就是站上台大大声喊：“1malaysia!”。
说回意义重大的净选盟大游行。一切安排妥当后，我毅然决然敲定7月9日当天穿上向朋友借来的黄色上衣，加入游行的行列，向我国政府宣誓人民的诉求。
“最终幻想胜利音乐”
“喂，妈啊？”我手机响了。
“峰啊！阿妈讲你要去参加那个什么游行啊？”是我爸，他用我妈的手机打电话来，让我有点吓到。平时我和我爸很少讲电话。
“哦……那个啊，做莫的？”我一时语塞。
“你不要傻啊！等下你给警察抓掉怎样办？你不好去游行和你讲，你去给我知道你回家你就吊pia(黏在墙壁的意思，就是被打后撞在墙壁上。)”老爸语气激动，虽然他说话向来就激动不已。
“哦…我会看着办啦，哈哈，好啦。”一时之间我也不知道该回应什么。
“看着办，还看着办，不要去你懂吗！ok?”依然激动的老爸。
“Okl啦，ok啦，我会看着办啦。”我傻笑着。
有着关心你的人在你情绪无比激动时捎来一通电话给予慰问与关心，心里面当然是暖暖的，窝心的。所以我在接到我爸的电话，整颗心都暖和了起来，傻傻的笑着。
随之而来的，却是有点没落的心情。
因为老爸也和广大的马来西亚华族同胞办，被吓破了胆。
尽管我在面子书上言论多么的辛辣，多么的敏感，但想到要出席这分分钟会被警察抓的游行后，心中难免也胆怯了起来。
但又想到：“当天聚会的人那么多，他不可能都抓上车吧？我就不信我们国家的警察有那么本事，干脆就赌一把。”
然后，有另一个声音在心中某处响起：“不要傻啦！马来西亚华人有几个才哦？会出席这种活动的华人又会有几个哦？你又不是不知道马来西亚的华人全部怕死到死啦，你去，在降多马来人里面就只有你一个华人，警察看不到你才假啊！”
天人交战了几日，再加上老是会想到在家乡担心我的老爸还有老妈，让我难以抉择。
但，基本上我已非常确定，709那天我会与众马来西亚同胞走上街头，捍卫民主制度。
计划，总赶不上变化。
马来西亚最大的流氓组织——马来西亚警察部队，像是突然接到难于抗衡的使命，拼了命在打压，镇压，压制，抵制，制衡，遏制净选盟的各种活动。无所不用其极的，没有理由的，荒唐的，人神共愤的，惨不忍睹的，有眼无珠的运用各种理由，各种法令，就是抓穿着黄衫走在路上的人们。
一开始，我看到这样的新闻我很开心。因为政府真的怕了。但让我始料未及的是，国阵竟然宣布净选盟2.0为非法组织，他们的存在与所策划的各种运动都会对我国带来无法预料的恶果，强行镇压有关净选盟的各种活动越趋无理，就连是非难辨的孩童都会觉得，警察叔叔很可怕。
虽然此举不难预见，但我突然感到非常有心无力。

然后，愚蠢至极的人们在网路上不经过任何调查与确定的转载有关仇恨言论，例如：“在pavillion那里有一群（马来人）专找（华人）男生下手，他们会过去问他有没有香烟和50块，如果没有（马来人）会打（华人）！”。
还有个就是：“请大家share出去！709当天一定要呆在家！街头会发生暴力血腥事件，513事件将会再次重演！为了家人以及朋友们着想，请share出去！”
热情的网友们能在短短几天内通过网络抓到虐待小狗的凶手，有时间去阅读各种我爱你，你爱我的文章，但却没有眼睛没有脑没有时间去找资料，去评判，去证实言论的真伪。
我还看到个把513写成511……
但，又能怎样？
后来再想起在我决定参加游行后问了一个朋友有没有兴趣参与，他回答我说：“才不要，警察抓都抓华人的，去会中抓，我不去。”
再不然就是：“去做莫？又不关我事！这种事留给民联他们去理就好啦！”
无力感变得完全提不起劲。
哀莫大于心死。
那种痛心比起最近喜欢一个女孩却没有勇气表白后决定还是继续单身的那种痛心还要来的痛。
我痛心的是，大家认为净选盟这项运动的目的，重点还放在华人与马来人身上。
我痛心的是，政府害怕承认自己的错误，滥用武力打压有勇气捍卫民主自由的人们。
我痛心的是，我身边的朋友，几乎没有人有心过问有关国家大事。
我痛心的是，就连我的父母，都无法了解他们的儿子心中所渴求的事物是什么。
星期天那天，我们国家的国王-元首他讲话了。
他说，街头示威游行用意虽好，但会带给国家正面威胁，威胁到国家安全，不一定要用这般激进的动作来达到目的。元首相信，Ajib哥所领导的政府能够有效的，很好的解决此次事件，他还劝导Ajib哥等人，通过公正和智慧来执行“人民的委托”。最后，元首说了最中听的一句话，我们应该专注于发展国家的主要目标，而不是制造国家导致落后的问题，谨记，有哪片土地不下雨，有哪个海浪不起浪。
再提一提净选盟2.0的八项诉求：1. Clean the electoral roll 【清潔選民登記冊】
2. Reform postal vote 【郵政改革投票】
3. Use a permanent ink remains do not fade 【使用永久不褪色墨水】
4. Free & fair access to media 【自由和公正的媒體訪問】
5. Minimum 21 days campaign period 【最短時間 21天的活動期】
6. Strengthen public institutions overseeing 【加強公共機構監督】
7. Stop corruption 【停止腐敗】
8. Stop dirty politics 【停止骯髒的政治】

我以为会有转机，但我错了。
谁还记得以上所列举的八项诉求？被渲染的是选票制度的肮脏还是政治的腐败吗？
你说，马来西亚还是个安居乐业的福地吗？

这一年，父亲节。

坐在 前往吉隆坡的巴士上，迷迷蒙蒙的打了个盹。睁开了眼睛，心里面仍挂着不是滋味。
阳光打在坐在我隔壁的大婶的报纸上。报纸上的标题是什么已经没兴趣知道。最近的新闻，让我总有心力交瘁的无力感。
我打开笔记型电脑，心想这篇文章想说的故事。但却异常困难。也许是巴士里的空气不怎么流通。也许是隔壁的小姐的白皙大腿让我分了心。也许巴士嘈杂的引擎声。也许是心中那五味杂陈的滋味。
我依然不清楚。此时膀胱想要舒缓贮存已久的压力。巴士司机也很识相的停在休息站，纾解膀胱的压力后，原以为心中的牵挂会有所解脱，但我发现并没有。
巴士里的乘客都各自做着自己的事。此时此刻大家的心情是否和我一样？对于又得回到那不怎么熟悉的地方再次负起那不太愿意再执行的责任，感到患得患失？
我想起父亲和我说过的话：“你不做任何努力，如何得到你想要的东西？你不去争取，怎样才会得到你想要的回报？”
父亲说的话，一直都很有道理。也一直是照亮我心房的其中一盏不灭的明灯。想起父亲的这段话，却也让我心中的那层牵挂，更添几分伤感。
小时候，父亲总喜欢逼着我们几兄弟做我们不喜欢的事。那个仍然稚气的时候，时常被父亲逼着到家里后面由父亲亲手建立起来的菜园去采收小辣椒，小白菜等自己种植的蔬菜。艳阳高照的中午，滴着汗水，抱着想逃出去玩的心情，情不甘，心不愿的进行收成工作。有时略有收获，父亲也会叫我和二弟，骑着脚踏车到附近，挨家挨户的询问有没有人要买菜。
现在回想起来，原来我的童年并没有充斥着电玩游戏与网路。这让我觉得有点庆幸自己还拥有童年。
长大了一点，父亲觉得我应该去外面打工，累计人生经验值。于是，父亲帮我问到了在一家修车工厂当学徒的假期工，在假期的这段时间到那里学习修车的专长。但从小我对车就没有多大的兴趣，更何况是结构复杂的汽车内部。在那里打了一个月工后，有一天老板看到我很是无聊的坐在工厂旁的树下无所事事的看着被丢弃的黑油罐。便把我送回家去，叫我不必来了。
当时的我像是得到了解脱，一回到家便打开电脑玩起电脑游戏。对于不必再重返那不属于自己的世界是异常的兴奋。但过没多久，父亲仍然觉得当年处于成长期的我需要一些工作来充实自己的人生，便叫我到父亲的屠宰厂帮忙。
小时候，与弟弟有事没事的便会跟随父亲到屠宰场去探险。恶心的味道与血腥的场面对于我们来说已经是司空见惯。所以对于得再次面对怵目惊心的场面是不曾感到害怕。但与小孩时不同的是，我必须拿起刀有模有样的学着父亲帮忙处理已死的家猪。工作的负担与恶劣的工作环境，让我略感无奈。自己又必须到不属于自己的世界里去担任某个角色而略感心烦。
就这样，我都当着是赚取零用钱的另一个途径来打工。一直到我必须前往吉隆坡升学才暂时停止。每当学院放假回家，还是得回到那不属于自己的地方去流汗，有时甚至流血。
原以为逃离了那不属于自己的世界后会倍感高兴。不需要再面对一堆堆恶心的猪肠，不需要在面对一场场惊心动魄的杀猪秀。后来发现，有时我竟然会想念那不属于我的世界。
慢慢长大以后，一开始会以父亲的工作为耻的那份心情，随着时间与年龄的变化，父亲的工作，还有父亲，会让我觉得很光荣。
现在过节返家，工厂里要是人手不够，我都会义不容辞的跟随父亲入厂帮忙。就算是我能做的有限，但看到父亲因我乐意帮忙而露出的笑脸，再辛苦都值得。毕竟，我这几小时的汗水，永远也无法交换父亲抚养我们这二十几年来所流过的血泪。
前往吉隆坡的巴士已快到目的地。那股牵挂并没有随着距离的远去而殆尽。父亲越来越胖的体态与厚重的声音像是跟随着我来到这里般不愿离去。
原本弟弟会开车过来载我回家。但因为临时发生了点事所以我必须搭LRT到弟弟较熟的地方。我走到柜台前拔出皮夹，翻找买票的零钱。霎时发现有一叠厚厚的钞票架在我的皮夹里。我瞪大双眼仔细查看，随即呵了一声 。
不必再问，定时家里的两老把钱塞在我的皮夹里。
想说的，想做的，再说得怎么大声，再计划的怎么周详，没有行动也是枉然。
年轻的我还可以说：“我还年轻，还有大把时间给我浪费，走，我们去玩！”等待哪一天，当我发现我已不再年轻，但年轻时却不曾为自己的理想奋斗过，伤心流泪的不止自己，还有在你经济拮据时偷偷塞钱进你皮包的父母亲。
我坐在前往会见弟弟的LRT里，看着坐在身旁的马来同胞一家和乐融融的拍着照，脸上洋溢着幸福的笑脸。
想起那天晚上父亲向我吐露的心事：“他们想要什么，我都尽我的所能帮助他们。在外面闯了祸，也是我在后面帮他搽屁股。要什么，我能力范围做得到的我一定帮他们实现，但为什么，为什么…我真的不会做，我真的不会做父亲……”心中有着万千感慨，父亲随即点起了烟，唏嘘的吐了一口怨气。
我拍着父亲的手臂，也点起了烟，说：“不要说不开心的东西，来，说点开心的事！”
我尝试把对于将来的计划告诉父亲，希望他听了后，至少会因为我将做的一切而觉得自己还是会做父亲的。
但愿，这些虚无缥缈的成就，能够让父亲觉得，是因为自己，而成就了将来的我。
我回到家，与弟弟吃着由家里带来的便当，温暖的滋味滋润我与弟弟的心肺，激动的心情唯有把佳肴都给嗑完才心甘情愿。心中的牵挂越趋昂然。心挂着父亲因为孩子的关系而深感灰心，自己却仍没成绩与父亲同享。
我能够做的，唯有继续努力。
阿爸，我好像忘了说了，父亲节快乐。

World Number 1

Latest Sketch

You're Beautiful(Creep)

突然想起这篇短篇漫画还没有在部落格公布过，所以就上传上来啦~

绘画方法以单纯的铅笔素描方法来绘制，而故事是由我很喜欢的两首歌里得到灵感，

You are beautiful,by James Blunt,and Creep,by Radiohead

每一次的绘画过程里，都会清楚的意识到自己的渺小

虽然很气自己，但生气倒不如争气

以其感叹，倒不如昂首阔步向前看

对于画画，无论是漫画，还是彩绘，还是各种媒介的创作上，我都想把它们视之为我的生命

除了它们，除了我的家人朋友，我什么都没有了
这两首歌

道尽我心中层层无尽之眷恋。

Creep Radiohead

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell I'm doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out
She runs runs runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here



You're Beautiful James Blunt

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, ,
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
You're beautiful
You're beautiful
But i cant escape the truth ,I'll never be with you

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, ,
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
You're beautiful
You're beautiful
But i cant escape the truth ,I'll never be with you


la la la la, la la la la, la la la la laaaaaa

You're beautiful.
You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Girl 3

SKETCH IS THE BASIC OF THE PAINT

Girl~

用自己最快的速度来完成这张（虽然还是算慢==）
不过从这张完全意识到，自己还有很多方面的不足。

从一个认识但不太熟的女生得到灵感~只能说
她好正~我好爱画女生~

Superman-Peace Of Earth

\

作画的速度还是极慢，而且许多技法都还不纯熟......
这里要多谢Kok Chun前辈的指点，

另外，超人等超级英雄都是我的心头好，我虽然和许多人一样都是看日本漫画长大，但某一天当我掉进超级英雄的世界我便开始欲罢不能><

会有想画这幅画的念头，是因为前阵子的中东革命浪潮，以及日本大地震。
世界自有人诞生，便不曾和平过，翻阅历史可以知道，整个世界形成至今日的模样，完全摆脱不了鲜血与刀枪弄影。治安的败坏，社会的沉沦，天灾的肆虐，我们都希望有个刀枪不入，2秒便能绕地球一圈，绕着地球疾飞达到最高时速能够让时间回到从前，可以双手举起一座岛等等超能力的超人，在战争发生时，在天灾降临时，帮助我们度过难关。

但，世上没有超人。

所以，每个人都可以成为超人，在面临人生中的各种不快，国家的灾难以及天灾时，我们都能用能与超人媲美的强大心灵去面对，去化险为夷。

Valentine Day.

时值情人节，世界各地都为这一天的来临而兴奋不已，感叹不已，哀怨不已。
在网络上就能看见不在少数的人们在他们的状态上写尽临近这一天时的心情写照。我承认我抱着太过于主观的态度去看待，但我真的觉得，这一天并没有所有人心中想的那么重要。
在传媒，商人，流行文化的熏陶与影响下，抑或人们往往无法从家庭上得到某种程度上的慰藉，才会有这样的情况出现吧？没有情人的感叹没有，埋怨自己孤身一人，单身寂寞，
但除了感叹，你还能做些什么来表示你对于喜欢的人的喜欢总好过你兀自感叹弄得乌烟瘴气吧？

我喜欢她。我无时无刻都在想着她。但我选择不感叹，不责怪，以其画时间在感叹一段你没有办法拥有的感情上，为何不为了这段没办法拥有的感情上增上几分美好？

我人生中最美好的，莫过于我可以记录我所认为人世间最美好的事物。
还有她。


（画工退步了好多><要赶紧抓回来了！）

情人节快乐，台湾念书保重身体，快快乐乐健健康康每一天。

现时，我也只能如此而已。对不起，谢谢你。


还是那首

Just The Way You Are

Some latest and past artwork

The Story Of My Work故事三则

Just The Way You Are

说来也奇怪，我老早就完成了这一张画的线稿。Scan进电脑后，几次尝试把她给完成却没办法。原因无它，既是电脑不让我完成。
是不是很奇怪？前几次都是自己不小心没留意到layer与layer间的密切关系，总共让我挑战了至少3次，那就算了。到最后一次，当画接近完成时，所用的Corel Painter9闹脾气，直接把这张画的前身给corrupt掉...
套用一个本地的俗语，“闲”掉......
好像有个东西在阻止我完成这张涂鸦，当我完成了过后，着实松了一口气。
在我创作这张画的过程里，Bruno Mars的Just the way you are的旋律不间断的盘旋在我脑中，我不以为然。
当我完成后，穿透耳膜的歌声登时响起。
我知道，这张画的名字该放什么了。


你说你很冷，你骗人。因为你的神情像个穿透云雾的阳光，温暖无比。

尤记得那几天晚上，通过facebook卓越的网络机能，我们都可以聊至深夜。
你老是说现在那里的气候很冷，最低气温降到摄氏5度。出生热带国家的我们着实难以适应吧。
冬至以后，你把你的自拍照给po上来，一时半刻我真以为你一直在欺骗我。
因为你的笑容，是极其温暖。



Rapunzel fanart


在看了这部迪斯尼的动画电影后，
绚丽的画面，讨好的人物设定，引人入胜的剧情
我无不为其所感染。
看完电影后试着回想，发现主角带着女主角渡河观赏天灯那段尤其让我印象深刻。
我没有办法抵抗Rapunzel她那迷人的笑容。真他妈希望我是男主角。