所谓长大（1）

在吉隆坡念书的那几年，每一年、每一次假期最期盼的，便是回家。

 一个人独自远离家乡在外生活，就算身边都是要好的兄弟，每天打打闹闹不受拘束。对家的思念却不曾停过。所以为了不时回味家的味道，在家的感觉，我便尝试模仿老爸老妈烹调佳肴时的身影，尝试勾勒出来自家乡的滋味。但不管尝试，都还是欠了一些滋味。

 所以我很喜欢在家吃饭。有几次回家，饭桌上只有一道吃剩的清炒青菜和一碗汤。我都吃得津津有味，齿颊留香。但那滋味虽然对了，那感觉仍不对味。

 去年农历新年的时候，二弟来不及请假返乡，过年的时候没办法回乡过年。于是饭桌上便少了一个人。小弟年少气盛，喜欢到外头去充满商业的味道，经常对家里的饭菜嗤之以鼻，生活作息日夜颠倒。除夕夜要返老爸的家乡吃年夜饭时，他并没有跟随。摆满年夜饭的饭桌上都是山珍海味，但我吃时并不觉得美味。年初二到外婆家吃饭时，亲戚朋友快一年没见，礼貌上的称呼过后，大伙儿便忙着把过年的盛况po上社交网站，与各自的兄弟姐妹通过手机过年。回家过年，好像已经变成了每一年的例行公事。

 老妈的身子虚弱。自我懂事以来，老妈便时常生病。虽然如此，她还是非常尽责的履行母亲的责任，把家里都照顾得井井有条。老妈煮的饭菜更是独一无二。在吉隆坡生活的时候，我常常到处打探有着美味佳肴的摊位，其实，我是在找着哪里有买与我家的饭菜有着相同味道的佳肴。

老妈因为身体缘故，又喜爱和一般姐妹回忆青春，现在回家，已经很少能够吃到妈妈煮的饭。 以前老妈会准备很多好吃的，会和你一起聊天，会啰嗦的问东问西。

现在老妈只会看着电话，时而傻笑，时而默不作声。

 年纪都一把了，我不明白，为何要学17,8岁的小女孩拍照？

 我以为只有我们会不停长大，成长，没想到父母会不停变小。 动不动说要了解生命，活着是有多痛苦？

我才二十几，是要我如何生活下去？生命对妳来只是当下的负面感受？

 小的时候，一家五口一起吃饭。饭桌上的菜肴也许不是山珍海味。但长大后回忆起来，那滋味已经很难找到。现在长大了，山珍海味触手可及，却寻找着小时候的粗茶淡饭。

这些年，这些月

两种风格的妳~
还记得上幼稚园的时候，曾经倾心过一个同班的女孩。幼稚园时期的我已能找寻到早熟的踪迹，虽然如今更甚以往。
小孩子会懂什么？除了不爱吃饭爱吃零食，容易被当时候并不普及的任何一种电玩所吸引之外，真的什么都不懂了。可是在上学的时候，总是会无法控制自己的眼睛往某一个方向飘去，纵使并没有你期待的那个眼神飘向自己。

六年的小学生涯，除了让我更进一步的明白我是个众人眼中的谐星以外，也让我明白在成长的过程中，变成胖子会一定程度的扭曲成长后的心理。六年级时喜欢过一个女生，是个当时看起来将来会成为歌星的女生。现在好像还能听见六年级全年级班级拔河比赛时，她喊着我的名要我加油。

上了初中，大多数的小学同伴都各自分道扬镳。还来不及替转眼即逝的小狗感情伤心，马上即能注意到班上长得出众的妹子。她理所当然的很受欢迎，与许许多多的青春故事一样的是，在她身边总是有个不及她正的女同学形影不离的伴其左右。很快的我即投入进这段“感情”里。绘画能力数一数二的小弟我，总是以我自己的风格把她的样貌给画出来。即使当时的画工现在倒回去看真的蛮可笑的，但我好像发现了一件当时我还没有意识到的事情。后来，有一阵子我和几个伙伴喜欢放学后不回家到处溜达，也无聊到打电话骚扰认识的女生。当然包括她。其中一个伙伴有一回帮我问我有没有机会与她谈恋爱，善良的她很婉转的用“爱情并不能勉强”来拒绝了我泛滥的感情。我也因此在下课时趴在桌子上哭了一节课。

那是我第一次因为女生而哭。

直到初中三因为懒散我从原本就读的班级空降到了稍微后面的班，才又结束了那场并不怎么轰轰烈烈的暗恋。平静的确定自己未来将要走的路，平静的选择美术与设计科为高中所选科系，平静且有些恍然的进了美术与设计科。 红到我拿出来举例子都觉得烦的小说与电影《那些年，我们一起追的女孩》里有一句话是这么说的：

每个男孩心中，都有一个沈佳宜。

我的沈佳宜在我开始上高中的那一年里的某一天，睁着她大大的双眼看着我。调皮的丘比特用连接着与她之间的红线的箭，不偏不倚的贯穿了我的胸膛。此后的三年直到现在，那双要我帮忙她藏起手机的明亮双眼，仍时不时会出现在我的脑海中。

学院生涯三年，当上助教两年，间中擅自与之周旋的女生不计其数。虽都失败结束，没法开始那场我渴望了许久的恋爱，可是有些却颇深刻，现在回想起因为自己的关心举动而映照在她们脸上的微笑，才发现自己不过又崇拜起自己来了。
然后，因为电影，因为关心，因为相处，因为微笑，我才终于都明白从前的自己完全不懂爱情。
从前，我们都认为那个让你心跳加速，长得很正，很受欢迎，是许多男生的梦中情人的她，才是自己无论耗上多少时间，多少精力，都一定要追到的女孩。

可是，梦毕竟与现实相差甚远。尤其是不切实际的梦。

但在梦中与那梦中情人所做的浪漫事情，却可以搬来现实中，只是对象，不是那个想象的她。是那个与你相处起来，不会有距离，却一切都老是好像不切实际，如梦似境的那种感觉。

会在心里面哀求时间之神大发慈悲，施舍自己多点与她相处的时间；会帮她做任何事，只要自己做得到，就算做不到也会努力去尝试；会在连续相处几天后，在要离别的那一刻流下泪来；会无时无刻的想着彼此；会希望彼此之间不存在争吵，就算有摩擦，也宁愿自己承受；生病时，会无微不至的照顾他，在担心时泪眼汪汪，放下心后即刻决堤；会把所有留在记忆中的情歌听一遍，感受旋律舞动时给内心带来的悸动；会因为不小心伤害她而内疚到哭出来；会发现自己原来是个大哭包；会希望自己变成，并试着去努力变成那个与她相配的那个人。

这才是爱情吧？

其实我也不清楚 

7个月快乐。

胖子的心房

“我只是想单纯的对你好….”胖子站在被雨水洗涤过的柏油路上，难掩一涌而上的情绪自已哭着。 “傻瓜……我知道呀。”小鹿向前，伸出手把胖子拥入怀中，边轻拍胖子厚实的背，边轻声安慰。 两人的倒影，在橙黄色的路灯照耀下，影子投射在晶莹闪烁的路上，影子被拉得好长，好长。 胖子压根没想到，有一天，他会这么全心投入的去爱着一个人。 他与许多人一样，渴望爱情。于是，自他自认了解了何谓爱之后，便踏上寻寻觅觅的道路。 “是她了，一定就是了。”念高一时的某一天，一位女孩打开了他心中的房门，擅自住了进来。 不久后，那位女孩从原本住的那个房间，搬到了另一间，再从这一间，又再搬到了另一件，搬到最后，胖子已经找不着女孩住的地方。于是，另一位女孩又搬了进来。 前前后后，许许多多的女孩，有住的久的，有住的不久的。胖子心中的房门又开有关，直到门锁坏了，直到门板腐朽了，直到门就快脱落了。 然后，胖子遇到了小鹿。 小鹿个字不高，身材也不姣好，长长地头发崔挂在身后；她的一双眼不大，可是却像星空一样明亮；小小的嘴，小小的唇，与胖子相同的鼻子，却能让人忍不住再看上几眼。 一开始，胖子与小鹿只是普通的同事关系。由于有着相同的爱好，两人便成了朋友。于是，爱胡思乱想的胖子又来了： “是她吗？不是吧……”胖子迟疑了，虽然内心了有个声音不停的在高呼，：“是！是她了！” 但他却不敢确定。 也许是门还没修好？ 也许当下重要的并不是替自己找个伴？ 也许小鹿不是胖子喜欢的类型？ 胖子迟疑了。与之前众多入住胖子心房的房客们不同的是，胖子并没有在一开始便让她住进去。 胖子开始想她。 胖子开始帮她买早餐。 胖子开始帮她买放在办公桌上的糖果。 胖子开始准备便当。 胖子开始与她通信息。 “是她吗？”胖子又再问了次自己。 “是我吗？”提着行李箱的小鹿站在胖子的心房前对着他高喊。 “是她了。”胖子不自觉的扬起嘴角，心道。 然后，胖子告白，小鹿也答应了。她提着重重的行李箱，有点艰难的把它给抬了进去。 “我要在这里常住！”小鹿在心房中高兴的大叫。 两人一起看电影，一起吃饭，一起逛街，一起聊天；胖子牵起小鹿的手，小鹿紧握着胖子的手。 “咦？”有股暖流从手心传遍身体各处，很温暖。温暖地让胖子质疑了起来，“这是梦，还是现实？” “笨蛋！这是现实！”小鹿在心房中叫道。 然后，胖子带小鹿回家乡，一起笑，一起哭，一起在海边散步，拥抱在一起。 胖子很小心，他深怕哪一天哪一双手还是哪一股力量会把小鹿带走，因为胖子发现，他已爱得无法自拔。 每当胖子心情不好，或稍微有着不满小鹿的心情时，他便会看着小鹿那如星光般的双眸，烦恼不满什么的就会突然消失。 一天， 胖子无法控制自己做了对小鹿越轨的事情，他不知道这么做对不对，他不知道这么做会不会伤害小鹿，他不知道这是否太快。 因为，他太爱她。 下过雨的晚上，他牵着小鹿的手到停车场送小鹿回家，他没法掩藏自己一涌而上的情绪，随即决堤。 小鹿把胖子搂入怀中，由于胖子太胖，小鹿尽力伸展他的双手，尽自己所能地安慰他。 “傻瓜……”小鹿抬头看着哭了起来的胖子，微笑说道。双眼不知是否因为街灯的照耀而闪烁光芒。 胖子的心房，被小鹿给装饰得美轮美奂，五彩缤纷。 而胖子的心房已不再有门。

Jazz : Secret and the seal. 与 世界第一等（暂名）

Jazz : Secret and the seal.
这部作品从灵感到构思再到画草稿，所花的时间不会太长。这个概念有了之后，花掉的时间大多都在修改细节部分。

恕我无法在这里透露太多，虽然我很想说>< 不过，这部由我的老师兼同事兼朋友还有我以及另外一位糊里糊涂就降给我们拉进来的女强人联手打造，由马来西亚神秘、历史、与古怪传说，再加上西方世界的妖魔鬼怪界的两个大佬，吸血鬼与狼人，再加上女巫，泡制的，精心策划的，呕心沥血的，如火如荼的！100%本地制作，最强的热血漫画~敬请期待啦。

然后，我已经到处张扬了，就只差这里我没有宣布

这部作品我们拿奖了~ :)


(e-mail送来啦！感谢主办当局对我们的肯定！感激不尽啦~~）

有点懊恼就是，构思与草稿这个故事将成为接下来的日子里的工作项目之一了。
懊恼的地方在于，我还有一篇小说处于停滞状态@@ 然后还有一个故事装在我脑袋太久了，是时候把他给写出来
然后然后，最近出了搞为了那个比赛而创作的漫画外
另外一个时常让我热血沸腾的事就是，以本地最受欢迎运动羽毛球为创作题材的漫画











以上就是前几天才出炉的漫画草稿

Rawangboy是这本书的策划人吧，他和我说，看了我的漫画草稿，他很感动。

我也非常感动呢。才构思这几页的时候，虽然思绪与情感像是被某种事物拉着般，常常思绪停顿

但，我很珍惜那样子的感觉，让我感觉自己，真的在发光。

真的好热血。

也恕我无法在这里透露太多，也许待多几篇草稿出炉后，会做下预告让大家知道吧！（好像很多人在看降哦==不管啦！谁叫我一直以来都是行动派的？XD)

对不起，谢谢你。

想说的太多，真的太多太多。

最近一次过遭遇了太多事情，差点就招架不住，但我还是招架下来了。

所以我没办法停在一个情绪里面太久，所要面对的事物太多，跟着，心态与情绪也必须一并调整。

还算勉强达到。

除了抱歉，我真的找不到要用什么字眼来表达。对不起？还是，我错了？

所有的事情都发生了，我想再说什么也没用。

再次不留余地的吊自己？其实我很害怕，我还可以骂自己到几时。所以我不想说太多了....

相信你也不想看，不想听。

我不求任何宽恕，还是什么样的对待。只是想为我们的关系做些什么。

我一直以来，都是个行动派。

我找回了你曾经要我帮你画的照片，把他画出来了。

你说怕会很乔，我和你讲啦，我是觉得很白痴...哈哈哈哈XD

不管怎样，生活要过得开心。

对不起，谢谢你。

这些天，我喜欢妳的时候。

骑着摩托车驶在家乡的乡间小路上，时不时停下摩托车，掏出数码相机捕抓清爽舒适的瞬间，时不时留意行驶而过的车辆，时不时想象着，你在我身边举着笨重的DSLR按下快门的模样。

在逛街选购衣服时，看到挂在模特儿身上的衣服，脑袋像自行运转般，会在脑海中自动出现你穿上该件衣服的画面，傻傻的笑着。

走在回家的路上，会不停闪现我们那少的可怜的几次饭局。在脑海中会出现许许多多，在哪处碰见你时的身影。那大大的眼镜，那白色的裙子。

看到某支电影预告片，出现应该是你喜欢的帅哥，心里某处会有哪里不是滋味。

在吃着饭时，会想起那天晚上一起吃火锅时，你惊人的食量。干，想起都觉得很好笑。

第一次与你单独相处，和你一起搭乘地铁。我在到站下了车后，想起自己是不是应该陪你直到地铁到达你所要去的车站。踌躇了一阵，便快步走向停在车站旁的德士，要德士司机载我到距这一站多两站的地铁站。看能不能追上你搭乘的那辆地铁。一到站，我冲进地铁站里，搭上迎面而来的地铁，搜寻你的身影。却苦寻不着。地铁到了下一站，我落寞的下车，靠在瓷砖强上，看着玻璃中倒影着得自己，满头大汗的自己。

在看着某个爱情故事还是听着某个朋友向我诉说他的故事时，脑中会闪现你告诉我有关于你的初恋故事。你站在电话亭旁，拔电话给当时的男朋友，却惨遭冷淡对待。久而久之，你说，你也清楚知道这段关系已经了结，接下来的若干日子，你都哭红了双眼。心里某处，除了不是滋味以外，如果可以很想揪出那个王八蛋，把我的拳头硬塞进他嘴巴，然后要他说：“我他妈不是人！我他妈不是人！”

当我正打着或构思着某个故事的桥段或场景时，不时会想起你告诉我，有关第二次恋爱的经过。在还没来得及寻找自己心仪的对象下，就有点急促的与那个他在一起。还必须在一个补习中心里，老师与学生的身份，在消息不能传出去的情形下。在他的要求下，也必须对外说：“我们在一起了五年。”奇怪的要求。干我他妈才不理你是学生我是老师，没种的窝囊。

在街上看见手牵着手的情侣，在马路上瞧见一同骑着摩托车的情侣时，我会有着一个疑问：男生是怎么追到女生的呢？”连续几个星期下来，有时会无法控制自己的思绪，时常会陷入一种类似万劫不复的思绪浪潮中，很难自己。我会马上搭地铁到你住的那个地区，从那里步行回家。强身健体理清思绪之余，也希望砰砰运气，看能不能遇见你。

一直一直会回忆起，第一次送你回家时的对话，

“你没被男生送回家过吗？”我说。

“没有。”你说，有点恍惚的感觉。

“怎么可能？”我确实诧异。

“真的，没被男生送过。所以不用啦，我自己上去就行了。”你尝试阻挡。

“那很好耶，你我都把第一次献给了对方。”我有点得意。

然后，由于你早些时候肚子痛，我发讯息向母亲询问。母亲在有点不是那么恰当的时间，捎了通电话给我，

“谁的肚子痛啊？”母亲在电话里的另一端问道。

“朋友啦。”我急忙回答，想着快点盖上电话马上边陪你回家边聊天。

“谁？”母亲不知是故意还是怎样。

“我喜欢的女生啦！”我有点急了。

“什么？”我真的觉得母亲是故意的。

“我在追的女生啦！”我扯开喉咙高声喊道。

而你笑得有点忘我的，到杵在一旁的柱子后方躲了起来。我看着在电梯前等候的人群，一一用奇怪的眼神看着我，我也不知如何是好的，看着在一旁不知在笑个什么劲的你，看着那群看着我的人们，红起了双颊。

浏览着网络时，看见你曾经喜欢的他，曾经离你而去的他的身影留了句让我看到无名火起的留言。当下即用我的词句能力，不经不意的奚落他。在哪处碰见他或看见他的身影，整个人像是跳入进另一个角色，一种叫做仇恨的东西在我内心里纵横交错。幼稚的可以。

在想着该不该准备便当给你时，内心会展开天人交战。担心你会因为我的便当而颇有好感，还是越觉反感？担心我在拿便当给你时，你是乐意接收还是勉强接受？担心你在吃我煮的东西时，是津津有味还是难以下咽？然后，有另一个声音会突然压倒所有杂声：“又不是世界末日，有什么好怕的？”

在送便当去你家时，一路上都一直在担心会不会被熟人给认出来，一路上都在担心你是否会有惊喜。结果一来到你家的楼层，突然忘记你家的实际位置。打给你朋友求救也无门，只好打给你，你却说你不在家，已在地铁上。18楼的风，其实很冷，而且还有一片枯掉的树叶呢。

在看电影前，会紧张的买票，会预先设想了一堆登场画面。例如穿上黑色大衣，摆起夸张的姿势想要给你留下难忘的印象。打算这么做后，在离开场只剩不到半小时的时间都要冲回家去拿那件仅有的黑色大衣，就是想给你留下特别的回忆。结果大衣是带了，但春带却没带。

在看电影时，原本打算在你冷的时候递上温暖的慰问，把收在背包里的大衣拿出来让你取暖。结果，在看电影的一个多小时里，都一直在想电影已经进行到哪一个部分时才拿给你。结果整场我都没有专心在看，结果直到电影结束，我都没能把藏在背包里的大衣递给你。

看完电影后，理所当然的送你回家。你要我先回家，因为我家就在地铁站上方，没必要特地送你回家后再从你家回来这里。我很珍惜我和你那难得的单独相处时光，虽然对话都不着边际，但却难能可贵。我说我必须到那里一趟，我必须打包晚餐给我弟弟吃。到了地铁站，你问我，要打包什么，我说我边陪你走边想。走到便利店，你问我能不能请你吃雪糕。干我他妈高兴极了，哪有说不的可能。然后，我们在一起往你家的方向走去，再有一搭没一搭的聊着。到了你家后，说起那天早上送便当给你的经过。看着你步上阶梯的模样，看着你对我说再见。我掌握时机，问起那天你简讯里说对于我的追求感到不知所措是什么情况。你说，姐妹们告诉你，如果觉得这个男生没有可能和自己展开更进一步的关系，理应不该接受男生的献殷勤。我问，所以还是没有可能？你依然摇头。我依然还是那一句：“我是不会放弃的。”你问我为什么？

“不知道，因为是你的关系吧？”

电话里的简讯，满满的都是你的名字。一旦有别的名字浪费储存空间，一并被我强制删除。有点懊恼该怎么处置数量不算多却也不小的讯息。满满的，都是我们之间难得的交流。

很多时候，我都强忍着找你的冲动。因为我仍不清楚，我在你心中的位置，还有印象。是好？是坏？嘴巴上虽然说，你没必要觉得内疚，在我的付出后没能回报我什么，因为我真的没关系。但心里面有个小小的地方，还是希望你因为我所做的什么，而开始给予我，我所期望得到的回应。有时，心里会非常不平衡。一个像我这般的男生，愿意放下身段对你穷追不舍，为你做许多事，你却一点反应也没有。会非常自责，会开始愤世嫉俗，会胸口闷到很想把他给挖出来，会很想大声哭出来。但再仔细思索，这一切有必要吗？然后再度鼓励自己，再度筑起喜欢你的热血心情。长则日复一日，短则每隔几小时几分钟。

以前，如果走到这一步，我早已宣告放弃。因为太恼人，太烦人，太不像我的行事作风。

所以，我一直以来都是单身。因为那糟糕的性格，那没办法坚持，三分钟热度的烂个性。

直到有一天，我才知道，每一个男生，都是在不停的喜欢每一个女生后，才学会振作，学会如何让自己变得更强。
喜欢一个人，就得做自己不喜欢的事。

在你面前，我显得很渺小。证明，我还不够强大。

所以我必须变强，变成那个你会喜欢，你会欣赏的那个人。

我是这么相信着。

自白。

我深怕将来的哪一天，当我回忆起种种，我会记得不清晰。

我深怕将来的那一天，一切已是过眼云烟，我会寻不回那固中滋味。

我选择再次运用文字记录下来，记录下这曾经的往事，在年少轻狂以后，依稀存在的年少轻狂。

我选择在这感情最丰沛的时候，用文字再次重组那段段，看似虚无缥缈的回忆，我说过了，

其实我很胆小。

你问我，为什么坚持。

我问我，为什么选择坚持？

我稍微回想了我的过去。

我从来就不是个翩翩少年。在人群中所扮演的角色永远是个炒热气氛的小丑。以前我会在意，在意别人只因我的浮夸而注意我，因为我而开怀大笑的原因是我一厢情愿的心声。

当年喜欢上了个女孩。就只是喜欢，就希望她也喜欢上自己。不管自己在背后是否付出过，仍然一厢情愿的希望，女孩眼里只有自己。但不是，女孩有很多选择。不甘付出的自己又怎么会受到青睐，不被女孩注意的我，每天除了不厌其烦的用短信骚扰之外，幼稚懵懂的自以为自己已经付出了许多。那一层层被强行剥落的情感着实让胸口郁闷。那时的自己，潜意识的觉得，这就是付出。然而，这就是他妈的付出？

兜兜转转，我又遇到了另一个女孩，情况相近。在每一个应当为课业拼搏的夜里，我老是抓着电话对另一头的他尽说些无聊的话语。电话中的承诺也因为自己的怯弱而选择逃避。不久，当自己发现再也没办法继续下去的时候，唯有忍着辛苦再次逃避。并选择在背后恶言谩骂自己曾经朝思暮想的女孩。又再一次的自我认定，曾经付出的情感，电话费，就是真真切切的付出。然而，这难道就是他妈的付出？

这个时候，有个女孩告诉我，他看到了我的好，他希望能够与我一起开创美好。我欣然答应，碰碰撞撞了几年，长期处于孤单状态的我，突然有个女孩跑来告诉自己说：“我喜欢你。”怎有不动心的理由？但，自己内心深处，真的已经认定了这个女孩吗？最清楚的莫过于自己。于是，女孩知道了，哭着对我说，我们分手吧。

那段时间，我真真切切的领悟到了一句经典台词背后的意义

曾经有段非常真挚的感情摆在我面前，而我不懂得去珍惜，到现在才来后悔莫及。如果上天能够再次给我一个机会，我会对那个人说：“我爱你。”，如果硬要在这段感情加上一段期限，我希望是一万年。

真挚的并非我，而是她。而我接受了以后，却不晓得珍惜。后悔莫及的，是自己糟蹋了她的一番好意，是自己因为寂寞而不是打从心底喜欢她选择与她走在一起，而不是不曾和他说过我爱你。

不知不觉中，在看待感情时，我渐渐抱着一种消极至极点的意识。然后，我又再次泥足深陷。这一次，我反省了过来。曾经害人害己的过去，让我明白持续下去绝对没有任何意义。我步步为营，不把追到手为前提，而是把成为她难得的听众为后盾。我成功了，我成功的成为了他的听众，在他心里占了个领地。虽不算真正展开正式追求，不过自己也真正开始知道，要一个不喜欢自己的人喜欢上自己，就必须做很多很多自己不喜欢的事。我做了几次，也因为优柔寡断的性格而事与愿违，

不怪时机不怪地利不怪人和。让自己再次无法前进的，还是自己。

辗转，又喜欢上了另一个人。这一次来得快，去得也快。来得快是，她确实有被我感动。去得快是，她坚决的认为我们彼此不可能，而我相信了，也选择就这么放弃。从我开始正式展开追求，到结束，前后其实都没有两个月。而我也选择了放弃，不再继续奋起直追。

接下来的时光，寻寻觅觅了一阵子。遇到了几个不错的女孩，但却没办法下足心思奋起直追。每每要再继续前进，就又感到力不从心。

这时，有个女孩几乎每个夜里都会与我聊上几个小时。因长期形单影只的孤寂感慢慢侵蚀我的内心，女孩也傻傻地说：“我喜欢你。但你不喜欢我不用紧。”

长期处于寂寞状态也极其渴望爱情的自己（虽然老是不承认）对有个女生向自己坦白心意，哪有不动心的意思？欲望开始腐蚀，下半身开始自我思考。但，我清楚知道，我并不是打从心底而喜欢。

所以我不想两败俱伤。

万分抱歉的，我持续拒她于千里之外。

然而，一个无心之失，我堕入万劫不复之境地。我再次寻回那最初的感觉，那曾经出现在年少轻狂时的感觉。

我喜欢上了她的好朋友。

非常非常的喜欢。

很多人问我，为什么？我承认，她的确长得很正。但我认识很多正妹，却从未让我再次拾起那最初的悸动。

因为她，我再次寻回了。

最初的最初，因为我的邀请而来我的住处吃晚饭，我会对凌乱不堪的住处展开大扫除。因为要烹调出我心目中她喜欢的菜肴，就算感到似有重重阻碍阻挡在面前，我都不辞劳苦。

因为她要有事必须出远门，我打开我的社交网络，无所不用其极的寻找可以帮忙的朋友，拜托兄弟义气相挺，就算不尽人意，我也都认命。

我仍然无法阻挡，那日复一日逐渐膨胀的喜欢。

骑着摩托车在乡村捕抓乡间风景，她的身影仿佛持续伴随，很白痴的想着我和她两个人在乡间捕抓清爽舒适的瞬间，是副怎样的光景。

在握着画笔试着勾画出内心经已完成的画面，她的面容也老是出现。

因为一个我曾经拜托帮忙的朋友也对她表示兴趣，我白痴的在意了整天。吃过晚饭后仍按奈不足那股不快的我，选择走上几公里的路步行回家，试着让自己冷静。

然而，也还只是最初的最初而已。我甚至不了解她。

而这是为什么？

其实我没有答案，就只是很纯粹的喜欢。好像自己，并不知道画画能够为自己带来什么，持续敲打着一篇篇不知所云的文章能够为自己带来什么，却仍然去做，想要达成某个自我限定的目标。

就因为喜欢。

是这样吧？

我挣扎过。一次又一次透明的阻拦后，就想要放弃。转而拥抱那位欣赏我的好的女孩。但，我回想起自己的曾经，发现，
再也没办法了。

我没办法再像以前一样，只因为自我认定的喜欢而认为自己已经付出许多。我没办法像以前一样，因为有喜欢自己的人而回避自己内心最确切的情感，我没办法像以前一样，因为他说不可能，也跟着觉得不可能而放弃。我没办法像以前一样，还没用尽全力就选择放弃。

当然，我并不是一定要她答应和我一起走。

只想，就这么坚持的喜欢下去。

一直，一直，一直。

就算得不到回应，每天还是抱着期待的，发一封自己擅长胡掰乱造与网络搜寻下来的冷笑话。尝试告诉她：

“嘿，我想妳了。但我不想烦你，所以发封讯息，希望你也想我。”

就只是这么简单。

真正的喜欢，不是欲望；因欲望而展开的感情，只不过是变相的逃避心中的坦率，而已。

真正的喜欢，是，不管她选不选择允许妳牵起她的手，你都还是愿意，在他感到需要个人时，说：

“我在这里 ”






现在，还只是开始而已。