这些天，我喜欢妳的时候。

骑着摩托车驶在家乡的乡间小路上，时不时停下摩托车，掏出数码相机捕抓清爽舒适的瞬间，时不时留意行驶而过的车辆，时不时想象着，你在我身边举着笨重的DSLR按下快门的模样。

在逛街选购衣服时，看到挂在模特儿身上的衣服，脑袋像自行运转般，会在脑海中自动出现你穿上该件衣服的画面，傻傻的笑着。

走在回家的路上，会不停闪现我们那少的可怜的几次饭局。在脑海中会出现许许多多，在哪处碰见你时的身影。那大大的眼镜，那白色的裙子。

看到某支电影预告片，出现应该是你喜欢的帅哥，心里某处会有哪里不是滋味。

在吃着饭时，会想起那天晚上一起吃火锅时，你惊人的食量。干，想起都觉得很好笑。

第一次与你单独相处，和你一起搭乘地铁。我在到站下了车后，想起自己是不是应该陪你直到地铁到达你所要去的车站。踌躇了一阵，便快步走向停在车站旁的德士，要德士司机载我到距这一站多两站的地铁站。看能不能追上你搭乘的那辆地铁。一到站，我冲进地铁站里，搭上迎面而来的地铁，搜寻你的身影。却苦寻不着。地铁到了下一站，我落寞的下车，靠在瓷砖强上，看着玻璃中倒影着得自己，满头大汗的自己。

在看着某个爱情故事还是听着某个朋友向我诉说他的故事时，脑中会闪现你告诉我有关于你的初恋故事。你站在电话亭旁，拔电话给当时的男朋友，却惨遭冷淡对待。久而久之，你说，你也清楚知道这段关系已经了结，接下来的若干日子，你都哭红了双眼。心里某处，除了不是滋味以外，如果可以很想揪出那个王八蛋，把我的拳头硬塞进他嘴巴，然后要他说：“我他妈不是人！我他妈不是人！”

当我正打着或构思着某个故事的桥段或场景时，不时会想起你告诉我，有关第二次恋爱的经过。在还没来得及寻找自己心仪的对象下，就有点急促的与那个他在一起。还必须在一个补习中心里，老师与学生的身份，在消息不能传出去的情形下。在他的要求下，也必须对外说：“我们在一起了五年。”奇怪的要求。干我他妈才不理你是学生我是老师，没种的窝囊。

在街上看见手牵着手的情侣，在马路上瞧见一同骑着摩托车的情侣时，我会有着一个疑问：男生是怎么追到女生的呢？”连续几个星期下来，有时会无法控制自己的思绪，时常会陷入一种类似万劫不复的思绪浪潮中，很难自己。我会马上搭地铁到你住的那个地区，从那里步行回家。强身健体理清思绪之余，也希望砰砰运气，看能不能遇见你。

一直一直会回忆起，第一次送你回家时的对话，

“你没被男生送回家过吗？”我说。

“没有。”你说，有点恍惚的感觉。

“怎么可能？”我确实诧异。

“真的，没被男生送过。所以不用啦，我自己上去就行了。”你尝试阻挡。

“那很好耶，你我都把第一次献给了对方。”我有点得意。

然后，由于你早些时候肚子痛，我发讯息向母亲询问。母亲在有点不是那么恰当的时间，捎了通电话给我，

“谁的肚子痛啊？”母亲在电话里的另一端问道。

“朋友啦。”我急忙回答，想着快点盖上电话马上边陪你回家边聊天。

“谁？”母亲不知是故意还是怎样。

“我喜欢的女生啦！”我有点急了。

“什么？”我真的觉得母亲是故意的。

“我在追的女生啦！”我扯开喉咙高声喊道。

而你笑得有点忘我的，到杵在一旁的柱子后方躲了起来。我看着在电梯前等候的人群，一一用奇怪的眼神看着我，我也不知如何是好的，看着在一旁不知在笑个什么劲的你，看着那群看着我的人们，红起了双颊。

浏览着网络时，看见你曾经喜欢的他，曾经离你而去的他的身影留了句让我看到无名火起的留言。当下即用我的词句能力，不经不意的奚落他。在哪处碰见他或看见他的身影，整个人像是跳入进另一个角色，一种叫做仇恨的东西在我内心里纵横交错。幼稚的可以。

在想着该不该准备便当给你时，内心会展开天人交战。担心你会因为我的便当而颇有好感，还是越觉反感？担心我在拿便当给你时，你是乐意接收还是勉强接受？担心你在吃我煮的东西时，是津津有味还是难以下咽？然后，有另一个声音会突然压倒所有杂声：“又不是世界末日，有什么好怕的？”

在送便当去你家时，一路上都一直在担心会不会被熟人给认出来，一路上都在担心你是否会有惊喜。结果一来到你家的楼层，突然忘记你家的实际位置。打给你朋友求救也无门，只好打给你，你却说你不在家，已在地铁上。18楼的风，其实很冷，而且还有一片枯掉的树叶呢。

在看电影前，会紧张的买票，会预先设想了一堆登场画面。例如穿上黑色大衣，摆起夸张的姿势想要给你留下难忘的印象。打算这么做后，在离开场只剩不到半小时的时间都要冲回家去拿那件仅有的黑色大衣，就是想给你留下特别的回忆。结果大衣是带了，但春带却没带。

在看电影时，原本打算在你冷的时候递上温暖的慰问，把收在背包里的大衣拿出来让你取暖。结果，在看电影的一个多小时里，都一直在想电影已经进行到哪一个部分时才拿给你。结果整场我都没有专心在看，结果直到电影结束，我都没能把藏在背包里的大衣递给你。

看完电影后，理所当然的送你回家。你要我先回家，因为我家就在地铁站上方，没必要特地送你回家后再从你家回来这里。我很珍惜我和你那难得的单独相处时光，虽然对话都不着边际，但却难能可贵。我说我必须到那里一趟，我必须打包晚餐给我弟弟吃。到了地铁站，你问我，要打包什么，我说我边陪你走边想。走到便利店，你问我能不能请你吃雪糕。干我他妈高兴极了，哪有说不的可能。然后，我们在一起往你家的方向走去，再有一搭没一搭的聊着。到了你家后，说起那天早上送便当给你的经过。看着你步上阶梯的模样，看着你对我说再见。我掌握时机，问起那天你简讯里说对于我的追求感到不知所措是什么情况。你说，姐妹们告诉你，如果觉得这个男生没有可能和自己展开更进一步的关系，理应不该接受男生的献殷勤。我问，所以还是没有可能？你依然摇头。我依然还是那一句：“我是不会放弃的。”你问我为什么？

“不知道，因为是你的关系吧？”

电话里的简讯，满满的都是你的名字。一旦有别的名字浪费储存空间，一并被我强制删除。有点懊恼该怎么处置数量不算多却也不小的讯息。满满的，都是我们之间难得的交流。

很多时候，我都强忍着找你的冲动。因为我仍不清楚，我在你心中的位置，还有印象。是好？是坏？嘴巴上虽然说，你没必要觉得内疚，在我的付出后没能回报我什么，因为我真的没关系。但心里面有个小小的地方，还是希望你因为我所做的什么，而开始给予我，我所期望得到的回应。有时，心里会非常不平衡。一个像我这般的男生，愿意放下身段对你穷追不舍，为你做许多事，你却一点反应也没有。会非常自责，会开始愤世嫉俗，会胸口闷到很想把他给挖出来，会很想大声哭出来。但再仔细思索，这一切有必要吗？然后再度鼓励自己，再度筑起喜欢你的热血心情。长则日复一日，短则每隔几小时几分钟。

以前，如果走到这一步，我早已宣告放弃。因为太恼人，太烦人，太不像我的行事作风。

所以，我一直以来都是单身。因为那糟糕的性格，那没办法坚持，三分钟热度的烂个性。

直到有一天，我才知道，每一个男生，都是在不停的喜欢每一个女生后，才学会振作，学会如何让自己变得更强。
喜欢一个人，就得做自己不喜欢的事。

在你面前，我显得很渺小。证明，我还不够强大。

所以我必须变强，变成那个你会喜欢，你会欣赏的那个人。

我是这么相信着。