自白。

我深怕将来的哪一天，当我回忆起种种，我会记得不清晰。

我深怕将来的那一天，一切已是过眼云烟，我会寻不回那固中滋味。

我选择再次运用文字记录下来，记录下这曾经的往事，在年少轻狂以后，依稀存在的年少轻狂。

我选择在这感情最丰沛的时候，用文字再次重组那段段，看似虚无缥缈的回忆，我说过了，

其实我很胆小。

你问我，为什么坚持。

我问我，为什么选择坚持？

我稍微回想了我的过去。

我从来就不是个翩翩少年。在人群中所扮演的角色永远是个炒热气氛的小丑。以前我会在意，在意别人只因我的浮夸而注意我，因为我而开怀大笑的原因是我一厢情愿的心声。

当年喜欢上了个女孩。就只是喜欢，就希望她也喜欢上自己。不管自己在背后是否付出过，仍然一厢情愿的希望，女孩眼里只有自己。但不是，女孩有很多选择。不甘付出的自己又怎么会受到青睐，不被女孩注意的我，每天除了不厌其烦的用短信骚扰之外，幼稚懵懂的自以为自己已经付出了许多。那一层层被强行剥落的情感着实让胸口郁闷。那时的自己，潜意识的觉得，这就是付出。然而，这就是他妈的付出？

兜兜转转，我又遇到了另一个女孩，情况相近。在每一个应当为课业拼搏的夜里，我老是抓着电话对另一头的他尽说些无聊的话语。电话中的承诺也因为自己的怯弱而选择逃避。不久，当自己发现再也没办法继续下去的时候，唯有忍着辛苦再次逃避。并选择在背后恶言谩骂自己曾经朝思暮想的女孩。又再一次的自我认定，曾经付出的情感，电话费，就是真真切切的付出。然而，这难道就是他妈的付出？

这个时候，有个女孩告诉我，他看到了我的好，他希望能够与我一起开创美好。我欣然答应，碰碰撞撞了几年，长期处于孤单状态的我，突然有个女孩跑来告诉自己说：“我喜欢你。”怎有不动心的理由？但，自己内心深处，真的已经认定了这个女孩吗？最清楚的莫过于自己。于是，女孩知道了，哭着对我说，我们分手吧。

那段时间，我真真切切的领悟到了一句经典台词背后的意义

曾经有段非常真挚的感情摆在我面前，而我不懂得去珍惜，到现在才来后悔莫及。如果上天能够再次给我一个机会，我会对那个人说：“我爱你。”，如果硬要在这段感情加上一段期限，我希望是一万年。

真挚的并非我，而是她。而我接受了以后，却不晓得珍惜。后悔莫及的，是自己糟蹋了她的一番好意，是自己因为寂寞而不是打从心底喜欢她选择与她走在一起，而不是不曾和他说过我爱你。

不知不觉中，在看待感情时，我渐渐抱着一种消极至极点的意识。然后，我又再次泥足深陷。这一次，我反省了过来。曾经害人害己的过去，让我明白持续下去绝对没有任何意义。我步步为营，不把追到手为前提，而是把成为她难得的听众为后盾。我成功了，我成功的成为了他的听众，在他心里占了个领地。虽不算真正展开正式追求，不过自己也真正开始知道，要一个不喜欢自己的人喜欢上自己，就必须做很多很多自己不喜欢的事。我做了几次，也因为优柔寡断的性格而事与愿违，

不怪时机不怪地利不怪人和。让自己再次无法前进的，还是自己。

辗转，又喜欢上了另一个人。这一次来得快，去得也快。来得快是，她确实有被我感动。去得快是，她坚决的认为我们彼此不可能，而我相信了，也选择就这么放弃。从我开始正式展开追求，到结束，前后其实都没有两个月。而我也选择了放弃，不再继续奋起直追。

接下来的时光，寻寻觅觅了一阵子。遇到了几个不错的女孩，但却没办法下足心思奋起直追。每每要再继续前进，就又感到力不从心。

这时，有个女孩几乎每个夜里都会与我聊上几个小时。因长期形单影只的孤寂感慢慢侵蚀我的内心，女孩也傻傻地说：“我喜欢你。但你不喜欢我不用紧。”

长期处于寂寞状态也极其渴望爱情的自己（虽然老是不承认）对有个女生向自己坦白心意，哪有不动心的意思？欲望开始腐蚀，下半身开始自我思考。但，我清楚知道，我并不是打从心底而喜欢。

所以我不想两败俱伤。

万分抱歉的，我持续拒她于千里之外。

然而，一个无心之失，我堕入万劫不复之境地。我再次寻回那最初的感觉，那曾经出现在年少轻狂时的感觉。

我喜欢上了她的好朋友。

非常非常的喜欢。

很多人问我，为什么？我承认，她的确长得很正。但我认识很多正妹，却从未让我再次拾起那最初的悸动。

因为她，我再次寻回了。

最初的最初，因为我的邀请而来我的住处吃晚饭，我会对凌乱不堪的住处展开大扫除。因为要烹调出我心目中她喜欢的菜肴，就算感到似有重重阻碍阻挡在面前，我都不辞劳苦。

因为她要有事必须出远门，我打开我的社交网络，无所不用其极的寻找可以帮忙的朋友，拜托兄弟义气相挺，就算不尽人意，我也都认命。

我仍然无法阻挡，那日复一日逐渐膨胀的喜欢。

骑着摩托车在乡村捕抓乡间风景，她的身影仿佛持续伴随，很白痴的想着我和她两个人在乡间捕抓清爽舒适的瞬间，是副怎样的光景。

在握着画笔试着勾画出内心经已完成的画面，她的面容也老是出现。

因为一个我曾经拜托帮忙的朋友也对她表示兴趣，我白痴的在意了整天。吃过晚饭后仍按奈不足那股不快的我，选择走上几公里的路步行回家，试着让自己冷静。

然而，也还只是最初的最初而已。我甚至不了解她。

而这是为什么？

其实我没有答案，就只是很纯粹的喜欢。好像自己，并不知道画画能够为自己带来什么，持续敲打着一篇篇不知所云的文章能够为自己带来什么，却仍然去做，想要达成某个自我限定的目标。

就因为喜欢。

是这样吧？

我挣扎过。一次又一次透明的阻拦后，就想要放弃。转而拥抱那位欣赏我的好的女孩。但，我回想起自己的曾经，发现，
再也没办法了。

我没办法再像以前一样，只因为自我认定的喜欢而认为自己已经付出许多。我没办法像以前一样，因为有喜欢自己的人而回避自己内心最确切的情感，我没办法像以前一样，因为他说不可能，也跟着觉得不可能而放弃。我没办法像以前一样，还没用尽全力就选择放弃。

当然，我并不是一定要她答应和我一起走。

只想，就这么坚持的喜欢下去。

一直，一直，一直。

就算得不到回应，每天还是抱着期待的，发一封自己擅长胡掰乱造与网络搜寻下来的冷笑话。尝试告诉她：

“嘿，我想妳了。但我不想烦你，所以发封讯息，希望你也想我。”

就只是这么简单。

真正的喜欢，不是欲望；因欲望而展开的感情，只不过是变相的逃避心中的坦率，而已。

真正的喜欢，是，不管她选不选择允许妳牵起她的手，你都还是愿意，在他感到需要个人时，说：

“我在这里 ”






现在，还只是开始而已。